Chistes Cortos y Buenos, los mejores chistes de internet

Chistes cortos y buenos, nuevos chistes buenos para pasar un rato divertido y los mejores chistes largos para alegrar a los más exigentes.

04:00 el 08/12/2016

El pastor y su gran rebaño.

Un pastor vigila su inmenso rebaño de ovejas cuando se le acerca un hombre y dice: -Oiga, si acierto el número exacto de ovejas, ¿me regalaría una? El pastor muy seguro acepta: -Sí hombre, es más, si acerta no solo se la doy sino que le dejo escoger la que quiera. -Pues yo diría que hay... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. El pastor se queda alucinado y le ofrece escoger la oveja pues ha acertado. Antes de irse, el pastor le propone: -Oiga, espera un momento, si adivino de que pueblo es usted, ¿me devolvería la oveja? El hombre piensa que con tantos pueblos que hay en España es imposible que acierte y acepta. -Pues usted es de Lepe. -¡Exacto! Tome su oveja. ¿cómo lo ha sabido? -Oh, ha sido fácil. Sólo un lepero sería capaz de teniendo tantas ovejas donde escoger que se lleve precisamente al perro pastor.
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02:00 el 08/12/2016

Pepito quiere ser de mayor

Clase mixta. El maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: -Dime tú, Roberto. -Ingeniero, señor profesor. -¿Y tú, Carlos? -Fontanero, señor profesor. -¿Y tú, Clara? -Yo quiero ser mamá. -Muy bien, Clara. ¿Y tú, Pepito? -Yo... ¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá
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01:00 el 08/12/2016

El gallego y su burro cabezón

-¡En inteligencia me ganarás!, ¡Pero en cojones no me gana ni mi padre! (Le dijo un gallego a su burro cuando éste quería ir a la izquierda y él para la derecha)
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00:00 el 08/12/2016

El pianista anónimo vasco.

Un virtuoso pianista anónimo va a dar un concierto en en la Ópera de Viena. El público aplaude a su entrada y luego se dispone a tocar cuando uno del público grita: -¡Vivan los vascos! Termina el concierto y le preguntan cómo sabía que era vasco, a lo que él contesta: -Pues muy sencillo, mientras que los demás pianistas acercan la silla al piano, este vasco acercó el piano a la silla.
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23:00 el 07/12/2016

Los 2 amigos y el rumor

Eran 2 amigos algo catetos que se encuentran y uno dice: -Oye Mariano, ¿tú andas diciendo por aquí que el otro día nos besamos? -Mira tú que casualidad Paco, lo mismo te iba a preguntar yo, ¿fuiste tú no? El primero coge un garrote y grita: -¡Que me parta un rayo si dije algo! Va el segundo, coge un puñal y dice: -¡Por mis muertos que yo nunca dije tal cosa! Los 2 de repente se miran y dicen a la vez: -¿Nos habrán visto?
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21:00 el 07/12/2016

El soldado borracho y el tropezón

Era una vez un borracho se tropezó con un sargento y le dice el borracho: -Disculpe mi coronel. Y le dice el sargento: -¿Cómo que coronel, no ve las estrellas? Va el borracho y dice : -Entonces disculpe mi cielo.
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18:00 el 07/12/2016

El conductor de bus y el chiste de gallegos

El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de gallegos. Entonces salta uno de los pasajeros y dice: -Perdone, que yo soy gallego. El conductor le dice: -Muy bien, pues lo contaré 2 veces...
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15:00 el 07/12/2016

Los 2 catetos y la noticia del alud

Dos catetos mirando un periódico y una noticia llama su atención. Dice uno: -¡Alud mata a 100 personas! -Joer... qué árabe más bestia.
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04:00 el 07/12/2016

Los 2 amigos y el ejemplo de lógica

Eran 2 amigos algo cazurros que hacía que no se veían y se preguntan uno por el otro: -Hola Pepe, ¿cómo te va? -Pues bien Juan, me dedico a la lógica. -¿Y eso de qué va? -Te pongo un ejemplo. Tú eres ecologista ¿verdad? -Correcto. -Bien, pues si eres ecologista te gustará el mar, y por tanto también la playa, ¿correcto? -Vas bien. -Al gustarte la playa te gustan las mujeres que van en bikini. ¿Acerté? -Totalmente, estoy impresionado. -Como ves he usado la lógica y aunque sólo sabía que eras ecologista deduje que te gustan las mujeres.
Juan estaba realmente impresionado y un día después cuando se encuentra a otro amigo en común le cuenta: -Mira, me encontré a Pepe y se dedica a la lógica. -¿Y eso de qué va? -Te pondré un ejemplo, ¿eres ecologista verdad? -La verdad es que no. -¡So maricón!
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02:00 el 07/12/2016

La nueva deserción en el ejército

Nueva deserción en el ejército, esta vez de un gallego que se quejaba de que no le había tocado la trompeta ninguna Diana, el motivo por el cual entró.
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01:00 el 07/12/2016

Los 2 americanos de puenting

Eran 2 americanos que deciden hacer negocio en un pueblo de gallegos instalando un equipo de puenting. Con todo listo, muchos gallegos se acercan para ver la demostración de la nueva atracción. El primero salta, da con el tope de la cuerda y luego regresa arriba, aunque traía unos cortes y arañazos. El amigo quiso cogerlo pero no pudo y vuelve abajo. La cuerda elástica hace el trabajo y tras bajar vuelve a subir, esta vez con unos buenos chichones y sangrando. El amigo quiere cogerlo pero se le vuelve a escapar. Se repite la operación y esta vez lo coge, pero el tipo tenía un estado lamentable, huesos rotos, muchas sangre, medio inconsciente... -¿Pero qué ha pasado, la cuerda iba demasiado larga? Casi no daba hablado pero contesta: -No..., no..., la cuerda... estaba bien pero... ¿que coño es una piñata?
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00:00 el 07/12/2016

El señor que se quiere deshacer del gato

Era un señor que se aburrió del gato de la mujer y pensó en hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa, coge el coche y lo lleva a unas 20 manzanas de casa. Al regresar, el gato estaba sentado en el portal de su casa. Va el señor todo cabreado, coge el gato, lo mete en la bolsa, coge el coche y esta vez deja el gato a 40 manzanas de casa. Al regresar otra vez el gato lamiéndose en el portal. Muy cabreado coge el gato, lo mete en la bolsa, coge el coche y se va 20 manzanas al norte, 10 a la izquierda, 2 ciudades al sur, 1 a la izquierda, 20 km de pista de montaña, 10 km de playa y 300 vueltas a una rotonda. Al cabo de 5 minutos llama a casa: -Querida, está el gato ahí? -Sí, acaba de llegar ¿por qué? -Pues dile a ese cabronazo que se ponga al teléfono, que me he perdido.
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23:00 el 06/12/2016

El gallego que trata de encender su motocicleta

Era un gallego discutiendo con su motocicleta: -¡Enciéndete!, ¡enciéndete te digo! Bueno, pues mientras no te enciendas no te echo gasolina.
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21:00 el 06/12/2016

El marido tonto y el butanero

Un marido algo tonto le dice a su mujer: -Fíjate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. -Sí, es la imbécil del tercero, responde la mujer.
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18:00 el 06/12/2016

El niño y la luz que se come

Un niño le pregunta a su madre: -Mamá, mamá, ¿la luz se come? -¿Por qué me preguntas eso hijo? -Porque ayer papá le dijo a la criada apaga la luz y métetela en la boca.
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