Chistes Cortos y Buenos, los mejores chistes de internet

Chistes cortos y buenos, nuevos chistes buenos para pasar un rato divertido y los mejores chistes largos para alegrar a los más exigentes.

04:00 el 20/02/2017

La mujer y la esquela del marido

Era un tío que se murió y en la esquela la mujer puso que de gonorrea. Un amigo de la familia le pregunta: -Pero Rosa, Paco murió de diarrea no de gonorrea. -Ya... pero prefiero recordarlo así, como un gran amante y no como la mierda en que se convirtió.
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02:00 el 20/02/2017

El tio feo busca novia

Era un tío muy muy feo en una agencia matrimonial. -Quería una mujer que fuera guapa, rica y de buena familia. -Oiga señor, permítame que mujeres así hay pocas y además en tal caso sería una imbécil si se fuera con usted. -Bueno, ese detalle me trae sin cuidado.
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01:00 el 20/02/2017

La señora que cede sus cosas a la nieta

Era una señora a la que le va llegando la hora y llama a su nieta para contarle algo en sus últimas palabras: -Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la maquinaria, los montes y la cantera. -Abuela, no sabía que tenías todo eso. -Sí mi niña, en el juego ese del facebook.
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00:00 el 20/02/2017

El gallego que se ríe con el chiste

¿Cuantas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste? 3, la primera cuando se lo dicen, la segunda podría ser si se lo explican bien, y luego si hay suerte, cosa que casi nunca ocurre, puede llegar a reírse una tercera vez y al cabo de un buen rato, cuando lo entiende.
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23:00 el 19/02/2017

Los científicos con abogados en vez de ratas

En una convención de científicos, un investigador señala a otro: -¿Sabías que hemos cambiado a las ratas por abogados? -No, no lo sabía. ¿Y eso por qué? -Por tres razones: Porque descubrimos que los abogados eran de largo los más abundantes. Porque nuestros asistentes no se encariñan tanto con ellos, y tercero porque los abogados hacen cosas que una rata no hará nunca.
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21:00 el 19/02/2017

El llavero en el escenario

Se abre el telón y se ve simplemente un llavero en medio del escenario. En el segundo acto se vuelve a ver el mismo llavero solo. Tercer, cuarto y quinto acto igual. ¿Cómo se llama la película? El llavero solitario.
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18:00 el 19/02/2017

El acusado que no quiere abogado

El juez al acusado: -Entonces, ¿insiste en que no quiere a un abogado? -No, pienso decir la verdad.
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15:00 el 19/02/2017

El ladrón en la casa del abogado

Eran dos ladrones que estaban charlando acerca de la faena: -¿Sacaste algo en tu último robo? -No, el tipo que vivía en la casa era un abogado. -Vaya suerte amigo, ¿perdiste algo?
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04:00 el 19/02/2017

Cuando detectas si un abogado miente

-¿Cuándo un abogado dice mentiras? -Cuando abre los labios
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01:00 el 19/02/2017

El negocio que no funciona

El negocio estaba recién montado pero no arrancaba y se pusieron a evaluar qué había fallado. -¿Pusiste letreros? -Sí. -¿Pusiste ofertas? -Sí. -¿Pusiste propagandas? -Sí. Pues no entiendo bien lo que... ¡Pero serás cenutrio! Sastrería es con s y lo has puesto con c.
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00:00 el 19/02/2017

La primera profesión del mundo

Los tres hombres discutían acerca de cual fue la primera profesión en el mundo, cada uno defendía su posición. Primero el médico dijo: -Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva. Luego intervino el arquitecto: -Te equivocas ya que Dios creó al mundo entre penumbras y por tanto fue primero un gran arquitecto. Finalmente intervino el abogado: -¿Y quién creéis que creo al caos?
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23:00 el 18/02/2017

La película con el chino Aitor

Primer acto: Un chino llamado Aitor en el baño. Segundo acto: Otro chino en la puerta del baño protestando. ¿Cómo se llama la película? Termina Aitor.
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21:00 el 18/02/2017

Primera escena: El diablo sale del infierno y entra en un cuarto de baño. Segunda escena: El diablo sale del cuarto de baño pero vuelve a entrar. Tercera escena totalmente igual. ¿Cómo se llama la película? -El diablo anda suelto.
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18:00 el 18/02/2017

Comienza la obra y una madre le da la papilla al bebé. Se cierra el telón. Se abre de nuevo y en el segundo acto lo mismo pero el bebé vomita en la cara el puré. ¿Cómo se llama la obra? Todos sobre mi madre.
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15:00 el 18/02/2017

La pareja, la madre de ella y el atraco

Estaban una pareja y la madre de ella haciendo cola en el banco cuando entra un personaje fuertemente armado, los pone todos contra el suelo y justo antes de irse con el botín les pregunta: -¿Ustedes han visto algo? -Yo no he visto nada, pero le puedo asegurar que mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle.
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