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¿Qué es peor la ignorancia o el desinterés? -No lo sé, ni me importa!

Por qué los motoristas de Lepe llevan pijama cuando van en moto? para tumbarse en las curvas

Se abre el telón y aparece Esperanza Aguirre, se cierra el telón, se cierra el teatro.

En el pueblo había un hombre muy perezoso y sus vecinos ya se habían cansado de él y decidieron sepultarlo como si hubiera muerto. El mas rico del lugar se conmovió tanto que detuvo el cortejo fúnebre y dijo:-!Cómo es posible que le hagan eso a una persona por el solo hecho de que no quiera trabajar !. Yo estoy dispuesto a regalarle algunas toneladas de maíz para que tenga de que vivir. Se levanta el perezoso del ataúd y pregunta:-¿ ya está desgranado el maíz ? Contesta el rico: -no, todavía está en la mazorca. Y acostándose de nuevo en el ataúd dijo:-¡ Continuemos al panteón !

¿Qué le dice una nalga a otra nalga? -Hay un soplón entre nosotros...

-Mamá mamá, ¿es verdad que a los niños los trae la cigüeña? -Si hija. -Buf, menos mal! entonces no estoy embarazada!

Un señor iba manejando su coche, cuando de pronto se le pinchó una rueda...así que procedió a quitar la llanta y en eso estaba cuando se le calló una de las turca en un desagüe y empezó preguntarse cómo iba a sacarla de ahí. No se dió cuenta que estaba parado enfrente de un manicomio y un loco lo había estado observando a través de una reja y le dijo: -Psh, psh... búscate un alambre, hazle un gancho y así sacarás la tuerca. Asombrado el señor le dijo: -¡Oye, para estar en ese manicomio, no estás tan loco! -Estoy loco pero no tonto!

Dos tontos, y uno le pregunta al otro: -¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: -Si lo adivinas, te doy un racimo... -¡¡¡Croquetas!!!

Conversaban dos abuelitos de 60 años y uno le dice al otro: -¿Por casualidad cuando haces el amor usas preservativo? -Estas loco, no lo puedo enderezar asi, y le voy a poner mas peso...

-Manuel, ¿Como se llamaba aquel jarabe para que los toros monten a las vacas? -Del nombre no me acuerdo ahora mismo, pero sabe a fresa...

¿Como estornuda un tomate? -keeepchuu!

-Doctor, Doctor! solo puedo pensar en el futuro! -Y desde cuando le pasa eso? -Pues desde el viernes que viene!

A ver Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10, ¿Que tengo? -Unas manos enormes

Estaba una pareja en el baño y la mujer le dice al hombre: -Hazme cositas malas! y él contesta: -¿malisimas? -Sii! Y va el hombre y le echa champoo en los ojos...

Un hombre va a la Oficina de Empleo y le preguntan: -¿Usted de que trabaja? -Pues yo soy inventor: la rueda, la radio, la penicilina y el internet. Todo es mio. -Eso es mentira. -Ya ves, me lo he inventado todo!

Le dice un parroquiano al cura: -Padre, ¿usted aparta a las mujeres del mal? -Si hijo, si puedes apartame dos para el lunes.