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Un informático, un economista y un ingeniero van en coche por la autovía. De pronto el coche se para. Los tres se ponen a pensar y a dar soluciones: El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro. El economistas: - No, no, mejor tratamos de arreglarlo nosostros mismos. El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salimos y volvemos a entrar!

Le dice una madre a su hijo: -¿cómo puede ser que cada vez que subo a tu habitación no te veo estudiando? -Es que no te oigo subir...

-Como se llama? -Me llamo Pepepepedro -Pero si usted no es tartamudo! -Ya lo se. El tartamudo era mi padre y el del registro un gracioso...

Era una niña que tenia tres pelos y le dice a su madre: -Mama hazme una trenza. -Vale! Al día siguiente a la niña se le cae un pelo y le dice a la madre: -No pasa nada, ahora hazmela con los dos pelos, dos coletas. -Vale! Al día siguiente se le cae otro pelo y la niña le pide que le haga una sola coleta, pero cuando se la estaba haciendo, se le calló el único pelo que le quedaba, y dice la niña: -Pues dejamelo suelto!

Le dice un doctor al paciente: -Le quedan 7 días de vida. -¿Y que puedo hacer? -Vaya a vivir con su suegra, le parecerá una eternidad.

A ver Jaimito, ¿Tu sabes que diferencia hay entre el papel higiénico y la cortina de ducha? -No, mama. -Entonces has sido tú!

Hombre invisible busca chica transparente para hacer cosas nunca vistas.

-Buenas, me da una sasdax de pipas? -¿Una bolsa de qué?

-Oiga doctor, mi hijo se comió una ficha del Parchís, ¿Qué puedo hacer? -Pues dígale que cuente 20 y siga jugando.

¿Cuál es el mejor remedio para aliviar un ataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

Van dos borrachos por la calle hablando, le dice uno al otro: -Esa es la luna!! y el otro: -Que no! ese el sol!! En esto pasa otro borracho y los dos borrachos le preguntan: -Tu que opinas? Esa es la luna o el sol? y contesta: -No lo se... es que no soy de este barrio!!

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal te va con la sordera? -Muy bien, me compré un audífono que es una pasada, oigo hasta cuando cae un alfiler al suelo, lo malo es que ayer no pude bien dormir porque me despierta cualquier ruido... -¿Y cuanto te ha costado? -Pues a las seis y media.

-Mama, mama! En la escuela me pusieron queso y jalapeños en la cabeza. -No te preocupes Nacho...

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba, y le pregunta a la madre: -Mamá, mamá ¿Este es mi cerebro? -Todavía no hijo

Dos amigas le dice una a la otra: -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inutil? -¿Y como lo ha hecho? -Se ha divorciado

Llaman al teléfono: -¿Quien es? -Tenemos secuestrada a tu suegra, si quieres volver a verla tienes que... -tu tu tu tu...