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¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés? Ya tá. ¿Y en español? Te juro que es la primera vez que me pasa.

Esto es Pepe y Sergio Ramos en una discoteca y Ramos le dice a Pepe: -Mira que rubia, éntrale! y va Pepe y le parte la pierna

¿Cómo le maldice una gallina a otra? Caldito seas, caldito seas...

Le dice un calvo a un jorobado: -¿Qué llevas en la mochila? -Tu peine!

Le dice un hombre a su mujer: -Cariño, ¿jugamos a los médicos? -Si, vale. -Pero a Cuales? A los médicos de la seguridad social, o a los privados? -Pues no se, ¿Cual es la diferencia? le pregunta el marido. -Pues si quieres jugar a los de la seguridad social tienes que esperar 10 años, y si quieres jugar a los de la sanidad privada, me tienes que pagar 100 euros.

Se encuentran dos amigos por la calle, y le dice uno al otro: -Estás resfriado? -Do

Mamá, Mamá, ¡Quiero un pastel! -Pero hijo, si ya te has comido una docena, vas a explotar! En esto el niño se pone a llorar y dice -Pues me lo das y te apartas!!

¿Por qué Messi no bautiza a su hijo? Porque si no seria cristiano

En el colegio: -Niños, decirme palabras que empiecen por "Hiper" -hipermercado -Muy bien, a ver otra! -Hipervelocidad -Vale, está bien. A ver Jaimito, di tu una! -Droguería! -¿Cómo que droguería? -Si profe, Y PERfumeria.

-Oiga doctor, mi hijo se comió una ficha del Parchís, ¿Qué puedo hacer? -Pues dígale que cuente 20 y siga jugando.

¿Qué jugador es el que más reza? -Cristiano. ¿Qué jugador tiene más amigos? -De la Peña. ¿Qué jugador se echa al potaje? -Chicharito. ¿Qué jugador fue a la guerra? -Soldado

Cariño, te acuerdas todos esos poemas tan bonitos que me escribías de joven? -Claro que si mi vida! -Pues que sepas que te los ha copiado enteritos un tal Pablo Neruda!

Andaba el cazador por el bosque y se encuentra con el lobo feroz retorciéndose en el suelo y agarrándosela barriga... -Pero que te pasa lobo feroz? -Ya sabes lo mucho que me gusta comerme caperucitas rojas.... -Si, y cual es el problema? -Pues que me he comido una verde!!!!

Lega un tipo a una cantina y le pide al cantinero tres copas de licor y da una explicación:- Lo que pasa es que tenía dos amigos que ya murieron y en su honor yo me tomo las copas que ellos se hubieran tomado conmigo. Eso lo hacía todos los días, hasta que un día solo pidió dos copas que luego se bebió. El cantinero muy extrañado le preguntó: -¿Y ahora qué pasó, acaso ya se olvidó de uno de sus amigos? -No, lo que pasa que yo ya dejé el vicio.

-Mamá, ¿Sabes firmar en la oscuridad? -Creo que si, ¿Por qué lo dices? -Es para que firmes mis notas...

Una mujer tiene un perro llamado "mis tetas"... Un día se le escapa y va a a la policia a preguntar por él y dice: -¿Han visto a mis tetas? Y el policia dice: -No, pero me encantaria verlas!