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Mamá, mamá, en el colegio me dicen que estoy loco! -Quien te ha dicho eso hijo mio? -La pizarra

¿Cómo se llama el hombre más mafioso de China? Chan Chu Yo.

¿Qué colonia usa SuperMan? Superfume.

Como se dice barrendero en chino ? - kita kakita

Le dice un doctor al paciente: -Le quedan 7 días de vida. -¿Y que puedo hacer? -Vaya a vivir con su suegra, le parecerá una eternidad.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

Cuál es el colmo de un Fotógrafo? Que sus hijos se le Revelen

Doctor Doctor, no puedo recordar nada. -Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema? - ¿Qué problema?

Jaimito le dice a la madre: Mamá, mamá!! En el colegio me llaman feo!! -No les hagas caso hijo, pero por nada del mundo te quites la careta!!

Entra un hombre en una zapatería y dice: -Hola, quería unos zapatos. -¿Qué pié usa? -Pues normalmente los dos...

En el aniversario de los 25 años de casados, le dice la mujer al marido: -Cariño, ¿qué me vas a regalar por el aniversario? -Un viaje a China amor! -Carai, cuanto me quieres! si por el 25 me regalas esto... ¿Por el 50? -Te voy a buscar...

-Mamá, ¿Sabes firmar en la oscuridad? -Creo que si, ¿Por qué lo dices? -Es para que firmes mis notas...

Que le dice un vater a un torero? En el ruedo muy valiente pero aqui te cagas

Un hombre va a la Oficina de Empleo y le preguntan: -¿Usted de que trabaja? -Pues yo soy inventor: la rueda, la radio, la penicilina y el internet. Todo es mio. -Eso es mentira. -Ya ves, me lo he inventado todo!

En una entrevista de trabajo: -Buenas tardes, ¿Donde trabajó anteriormente? -En el Mcdonal. -¿Estudios? -Pero vamos a ver, ¡Cómo va a ser mi dios si es un payaso!

Estaban dos señoras mayores sentadas en banco y le dice una a la otra: -Se me ha dormido el culo... -Ya lo se, lo he oído roncar seis veces!!