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¿Que le dice un 4 a un 40? -Para ser como yo, tienes que ser sincero.

-Mamá, mamá, ¿los pedos pesan? -No hija. -Ah! pues entonces me he cagado.

¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia? Porque el que ríe el último, ríe mejor.

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

Hombre invisible busca chica transparente para hacer cosas nunca vistas.

-Cómo vas con tu marido? -Estamos en tratamiento... -¿En tratamiento? -Si, él trata, y yo miento.

Está la monjita resolviendo un crucigrama y le pregunta a la madre superiora: -Por favor madre dígame una palabra de cuatro letras, es algo que todos tenemos atrás, es feo y arrugado y empieza con la letra 'c'. -El codo, madrecita, el codo,-contesta la madre superiora. -Présteme una goma de borrar, por favor.-dice la monjita.

que hace una vaca con los ojos cerrados? leche concentrada

¿Porqué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan mas de lo que hablan? Porque las mujeres tienen cuatro labios, y los hombres dos cabezas.

¿Qué le dice una tortilla a un tenedor? No me pinches, que tengo mas huevos que tú.

En un control de carretera paran a un borracho y le dice un policia: -Enseñeme el seguro del coche, por favor. Y el borracho le contesta: -Pues mire, es este, si lo subes la puerta esta abierta y si lo bajas cerrada.

Estos son dos amigos vascos que llegan a un concesionario de coches y le dice uno al comercial: -Mire, quería comprarme ese coche. -Muy bien, son 55000 euros. -Pues perfecto entonces, aquí los tiene. En esto le dice el amigo -Deja Patchi, que esta la pago yo!

-Abuela, ¿Qué es el aborto? -Jaimito, preguntale a tu tía! -¿Qué tía? -Exacto!!

Profesora, quiero hacer el amor contigo! -A ver Jaimito, ya te tengo dicho que a mi no me gustan los niños... -Ya lo se profe, por eso traigo preservativos!

Va una mujer al médico y le dice: -Doctor, mi marido es eyaculador precoz... -No me extraña nada, con esa cara que tienes yo tambien me correría lo antes posible.