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Un matrimonio acaba de hacer el amor y están en la cama fumando un pitillo.La mujer le dice: -Gregorio.......eres un monstruo!!!! -Luisa......tu si que eres fea!!!

Le dice un argentino a su pareja: -Voy a hacer el amor afónico. Y la novia le contesta: -¿Y cómo es eso? -Pues, sin vós querida.

-Mamá, mamá, fuera está lloviendo! -Bueno hijo, pues no seas mal educado, y dile que entre.

¿Cómo se dice Doctor House en Japonés? Kojo Ke Kura.

¿Por qué la escoba es el objeto más feliz de todos? Porque siempre va-riendo.

-¡Capitán, por el norte se aproxima un ejército!- dice el vigía desde su punto de vigilancia. - Y cómo cuantos son- pregunta el capitán. -Pues son como... mil tres. -contesta el vigía. -¡Caramba! ¡Qué exactitud la suya, soldado! ¿como lo sabe? -¡Es que vienen tres adelante y como mil atrás!

¿Que hacen 5 guisantes en un manicomio? Una vaina loca!

En un manicomio le dice un loco a otro que está pintando el techo encima de una escalera: -Agarrate bien a la brocha que voy a quitar la escalera!

-¡Lobo no te comas a mi abuelita! -¡Cállate chica malcriada, deja que el lobo me coma cuantas veces quiera!

-Camarero disculpe! hay una mosca en mi plato. -No se preocupe señor, es un dibujo. -Pero si se está moviendo... -Entonces es un gif

Estaban unos amigos viendo un partido de futbol y en esto llaman a la puerta y aparece el amigo casado al que nunca dejaban salir. -¿Pero hombre, como es que has venido al final? -Pues nada, mi mujer, que se ha atado a la cama y me ha dicho "Ahora haz lo que quieras..." Y aquí estoy chicos, con un par!!

Estos son dos amigos vascos que llegan a un concesionario de coches y le dice uno al comercial: -Mire, quería comprarme ese coche. -Muy bien, son 55000 euros. -Pues perfecto entonces, aquí los tiene. En esto le dice el amigo -Deja Patchi, que esta la pago yo!

Le dice el doctor al paciente: -Tengo dos noticias, una buena y otra mala. -Deme la mala primero. -Nos hemos equivocado y le hemos amputado la pierna sana. -¿Y la buena? -La otra pierna está mejorando...

En una discoteca una señora le dice a un jovencito: -¿Qué edad crees que tengo? -Pues, por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18. -Guau! Tú sí que sabes camelarte a las mujeres... ¿y ahora qué vas a hacer? -¡LA SUMA!

Primer acto: El diablo va al baño. Segundo acto: El diablo vuelve al baño. Tercer y último acto: El diablo va al baño de nuevo. ¿Como se llama la obra? "El diablo anda suelto"

Le pregunta un señor a Jaimito: -¿Cuantos años crees que tengo? Y Jaimito le contesta: -Perdone señor, pero solo se contar hasta cien.