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Este es un borracho que sale de fiesta y a las 4 de la mañana coje el coche pa volver a casa. A los 5 minutos lo paran en un control y le dice el policía: sabe que supera el nivel de alcohol no? A lo que le contesta el borracho: -Si le doy 50 € me deja irme? Y contesta el policía: -Vale circule. A los 10 segundos lo paran en otro control y un policía le dice que supera el nivel de alcohol en sangre. De nuevo el borracho le dice: -Si le doy 50€ me deja ir? En esto el policia le contesta: -Si me da 50 mas le digo como salir de la rotonda.

Llega un hombre a casa y le dice a la mujer: -Cariño, me han echado el trabajo. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera. La mujer le contesta: -No te preocupes, si tu aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero.

Habia una vez un par de peces que se graduaron de locutores pero cuando salieron al (aire) se murieron

Entra una niña en una farmicia y dice: -Me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico: -Bueno supongo, pero sera para tus padres, no? Y dice la niña: -No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero más

-Mamá mamá, en la escuela me dicen mentiroso... -Pero hijo, si no vas a la escuela!

Cual es la planta que asusta? el Bam Bú!

Le dice Juan a Manolo: ¡oye Manolo!, ¿que haces subido a este arbol? -Me estoy comiendo unas peras. -Pero si estas subido en una Higuera. -Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.

Un pasajero sube a un taxi, le indica la dirección al conductor y emprende el viaje, al rato, cuando llegan al destino el pasajero observa que el taxista se pasa de calle, entonces, le toca el hombro al taxista para recordarle la dirección y el taxista grita, pierde el control del coche y choca contra un escaparate. En esto el taxista dice: -No me haga eso ¡Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: -No pensé que se fuera a asustar tanto. -No se preocupe, es mi primer día. -¿Y en que trabajaba antes? -Conductor de coche fúnebre.

¿Qué jugador es el que más reza? -Cristiano. ¿Qué jugador tiene más amigos? -De la Peña. ¿Qué jugador se echa al potaje? -Chicharito. ¿Qué jugador fue a la guerra? -Soldado

-Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto. -Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

Este es un piojo que se estaba duchando y le dice a su mujer: ¡cariñoooo pasamee el champú para piojos!

Se abre el telón y aparece un cerdo despegando y otro aterrizando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? El aeropuerco

Dos tontos, y uno le pregunta al otro: -¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: -Si lo adivinas, te doy un racimo... -¡¡¡Croquetas!!!

-Hola, ¿tienes huesos? -Si, claro. -Que bien, ya tenemos 206 cosas en común, ¿Quieres salir conmigo?

Que le dice un vater a un torero? En el ruedo muy valiente pero aqui te cagas

Se encuentran dos adivinas por la calle y le dice una a la otra: -Hola, ¿Como estás? -Bien, gracias. -¿Y yo?