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¿Como se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.

Le pregunta la profesora a Jaimito: -En la frase: "Laurita está disfrutando", ¿Donde está el sujeto? -Encima.

Están dos locos en la rama de un arbol. En esto, uno se tira y el otro le dice: -Que haces loco! ¿porqué te tiras? -Es que he madurado!

¿Qué colonia usa SuperMan? Superfume.

El colectivo de gallinas disgustadas busca (a)poyo!

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¡Cuanto tiempo! ¿Cómo te va todo? -Buf, pues acabo de ir al médico y me han diagnosticado una enfermedad rarísima, resulta que confundo números con colores... -Vaya hombre, lo siento. Menudo marrón! -Por el culo te la hinco!!

El capitán dijo: -Subid las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.

Le dice el esposo a su mujer:-Oye querida, el pasado domingo me invitaste a la ópera, ayer lunes fuimos al circo y hoy quieres que vayamos al funeral de tu mamá, ¿ no te parece, mi amor, que es demasiada diversión para una semana ?

¿Porqué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan mas de lo que hablan? Porque las mujeres tienen cuatro labios, y los hombres dos cabezas.

Mamá, Mamá, ¡Quiero un pastel! -Pero hijo, si ya te has comido una docena, vas a explotar! En esto el niño se pone a llorar y dice -Pues me lo das y te apartas!!

Entra un gangoso en una tienda y dice: -¿Me ende un echero? -Recargable? -O de Gary Cooper, me da igual

-Oiga doctor, mi hijo se comió una ficha del Parchís, ¿Qué puedo hacer? -Pues dígale que cuente 20 y siga jugando.

El nuevo jefe de oficina le dicta a su secretaria: -Escriba en ese documento que el próximo viernes habrá una reunión muy importante. -Disculpe jefe, "viernes" se escribe con "v" chica o "b" grande. -Mmm... mejor que la reunión sea el lunes.

Estos son dos amigos vascos que llegan a un concesionario de coches y le dice uno al comercial: -Mire, quería comprarme ese coche. -Muy bien, son 55000 euros. -Pues perfecto entonces, aquí los tiene. En esto le dice el amigo -Deja Patchi, que esta la pago yo!

Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero: -Hay tres cosas que yo no prestaría: una pistola, el automóvil y a mi esposa. -Pues yo el auto si lo presto, pero la pistola y a mi mujer, no. Y el último dice: -Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...

En un juicio, le dice el fiscal al acusado: -¿Por qué disparó dos tiros contra su suegra? -¡Porque no tenia más balas!