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Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -He cambiado totalmente, antes era un chulo y un arrogante. -Hombre, pues me alegro mucho, y como es eso? -Pues ahora ya no, ahora soy Perfecto!

¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? -Respira, respira..

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¡Cuanto tiempo! ¿Cómo te va todo? -Buf, pues acabo de ir al médico y me han diagnosticado una enfermedad rarísima, resulta que confundo números con colores... -Vaya hombre, lo siento. Menudo marrón! -Por el culo te la hinco!!

En el salón de clases dice la maestra a los niños: -Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta. Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas. -¡Pepito, porqué no mueves tus piernas! -¡Porque voy de bajada maestra!

¿Qué le dice una tortilla a un tenedor? No me pinches, que tengo mas huevos que tú.

¿Por qué Barney llega tarde a la fiesta? Porque anda demorado...

Una anciana estaba esperando para cruzar la calle y al acercarse un joven le pregunta: -Joven me ayudarías a cruzar la calle? y el joven muy educado le contesta: -claro, pero vamos a esperar a que el semáforo se ponga en verde!! -Así también lo cruzo yo solita!!!

Le dice la profe a Jaimito: -¿Donde está tu lapiz? -Lo perdí. -¿Y no le has dicho nada a tus padres? -No, ni loco! Mi hermana perdió la regla hace un mes y todavía están hoy enfadados!

Va un borracho caminando por una calle oscura, la noche era lluviosa y tenebrosa, de pronto ve bajo de la luz de un farol a una niña como vestida de blanco con pelo largo; con mucho miedo le pregunta: -Niña, ¿no tienes miedo de estar aquí sola a media noche? -Cuando estaba viva si...

Dos amigas le dice una a la otra: -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inutil? -¿Y como lo ha hecho? -Se ha divorciado

-Abuela, ¿Qué es el aborto? -Jaimito, preguntale a tu tía! -¿Qué tía? -Exacto!!

-Hola, me llamo Oportunidad. -¿Como dices? -Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez.

Le pregunta un señor a Jaimito: -¿Cuantos años crees que tengo? Y Jaimito le contesta: -Perdone señor, pero solo se contar hasta cien.

Le dice un hombre a su mujer: -Cariño, ¿Porqué nunca me entero cuando tienes un orgasmo? Y la mujer le responde: -Es que nunca estás cuando me pasa...

En una oficina de correos ven una carta que decia: "Al Señor dios: Por favor Dios, si pudieras darme 1000 euros, estoy muy necesitado y me hacen mucha falta, te estaria infinitamente agradecido" Como era navidad, los empleados hacen una colecta y le envian al señor 500 euros... A los pocos meses reciben otra carta: "Señor Dios, gracias por enviarme dinero, pero la proxima vez mandemela directamente del cielo, porque los ladrones de la oficina de correos se quedaron con la mitad!!

Tengo malas noticias señora: -Cómo le diría yo?...Mire, que al final su marido no estaba de parranda...