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Dos amigas hablando en un tren de que el sueldo de sus maridos no les llegaba: -Pues puedes cogerte a un amante que te pague 1000€ al mes. -Ya lo había pensado, y donde encuentras un gilipollas que te de 1000€ todos los meses? -Bueno, te lo pongo más facil, te cojes a 2, y que cada uno te de 500€ al mes -No creo que sea tan sencillo -Mira, más fácil todavía, te coges 4 amantes, que cada uno te de 250 €. En esto, un señor que estaba sentado detrás, les dice: -Miren, perdón si les interrumpo, solo era para decirles que cuando lleguen a 5 euros, no me importaría estar entre los 200 gilipollas

Un señor entra en un super de barrio y dice a la dependienta: -¿Me dá una botella de agua? -La quiere Lanjarón, que agranda y endurece el corazón? -Pues mire usted, prefiero Bezoya

Llega un hombre a casa y le dice a la mujer: -Cariño, me han echado el trabajo. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera. La mujer le contesta: -No te preocupes, si tu aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero.

¿Cual es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y su novio la deje plantada

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¡Qué fresca está la mañana! -¡Pues como no! es de hoy.

Le dice un hombre a su mujer: -Cariño, ¿jugamos a los médicos? -Si, vale. -Pero a Cuales? A los médicos de la seguridad social, o a los privados? -Pues no se, ¿Cual es la diferencia? le pregunta el marido. -Pues si quieres jugar a los de la seguridad social tienes que esperar 10 años, y si quieres jugar a los de la sanidad privada, me tienes que pagar 100 euros.

Habia una vez un chico tan feo, tan feo, que las ratas un dia le comieron el pasaporte y le dejaron la foto.

¿Qué le dice una tortilla a un tenedor? No me pinches, que tengo mas huevos que tú.

-Mamá mamá, ¿es verdad que a los niños los trae la cigüeña? -Si hija. -Buf, menos mal! entonces no estoy embarazada!

En un manicomio le dice un loco a otro que está pintando el techo encima de una escalera: -Agarrate bien a la brocha que voy a quitar la escalera!

Hay un letrero en un negocio de cierta ciudad: -Se pintan casas a domicilio

Lega un tipo a una cantina y le pide al cantinero tres copas de licor y da una explicación:- Lo que pasa es que tenía dos amigos que ya murieron y en su honor yo me tomo las copas que ellos se hubieran tomado conmigo. Eso lo hacía todos los días, hasta que un día solo pidió dos copas que luego se bebió. El cantinero muy extrañado le preguntó: -¿Y ahora qué pasó, acaso ya se olvidó de uno de sus amigos? -No, lo que pasa que yo ya dejé el vicio.

En el campo militar el soldado pregunta: -Oiga comandante, ¿qué significa la palabra 'sub'? Dice el comandante con orgullo de su conocimiento: -La palabra 'sub' significa 'debajo de', por ejemplo 'subterráneo': debajo de la tierra; 'submarino': debajo del mar... ¿Por qué lo pregunta soldado? -Porque, entre aquellos matorrales, su esposa es subteniente.

Le pregunta un señor a Jaimito: -¿Cuantos años crees que tengo? Y Jaimito le contesta: -Perdone señor, pero solo se contar hasta cien.

-Manuel, ¿Como se llamaba aquel jarabe para que los toros monten a las vacas? -Del nombre no me acuerdo ahora mismo, pero sabe a fresa...

-Hola, ¿tienes huesos? -Si, claro. -Que bien, ya tenemos 206 cosas en común, ¿Quieres salir conmigo?