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Esto era un borracho llamando a su mujer para que le abriera la puerta: -Abreme cariño, por favor!. La mujer le contesta: -No te abro que vienes borracho! -Ábreme, por favor, que traigo una rosa para la mujer más bonita del mundo!. En esto, la mujer se conmueve y le abre la puerta, cuando lo ve le dice: -¿Y la rosa, donde está?. A lo que le contesta el Marido: -¿Y la mujer más bonita del mundo?

-Mamá, pero que rica te ha salido la paella! -Pues repite hijo. -Mamá, pero que rica te ha salido la paella!

Mamá, mamá! en el colegio me llaman BackStreet Boy! -¿Quien hijo mio? -Everyboooody Yeeeah!

¿Cómo le maldice una gallina a otra? Caldito seas, caldito seas...

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...

-¿A donde vas con esa carretilla de abono? -Es para echarle a las fresas... -Pues prueba a echarle nata, que están más ricas

El profesor estaba presumiéndole al inspector escolar del conocimiento de sus alumnos y le pidió que le preguntara algo a cualquiera de ellos. -El niño de la camisa azul, contésteme esta pregunta: ¿ qué es para usted la patria ? Rapidámente el niño contesta:- para mi la patria es mi madre. -Buena respuesta-dice el inspector.- Y para usted niño de camisa roja, ¿ qué es la patria ?-Para mi la patria es mi tía,- contesta el otro niño.-¡¿ Como que es su tía ?! -dice enojado el inspector. -Si, porque el primer niño es mi primo.

¿Qué le dice un treinta a un tres? Si quieres ser como yo, tienes que ser sinCERO

Entra un hombre en una panadería y pregunta: -¿Teneis pan de ayer? -Si. -Pues no haber hecho tanto!

El señor cura dice a los feligreses:-¡ Aquí hay muchos pecadores y seguro irán al infierno ! ¡ vamos a hacer un experimento, voy a lanzar esta plumita al aire y al que le caiga estará condenado al fuego eterno ! El cura lanzó la pluma al aire y empezaron todos nerviosos a soplar cuando la pluma se acercaba a uno de ellos, y así andubo la pluma flotando en el aire hasta que por fin cayó sobre el cura. Dijo el cura enojado:-¡ no se vale, no se vale ! ¡ va de nuevo !

El colmo de un carpintero es tener una mujer cómoda, una hija coqueta, un hijo listón y un perro que le mueva la cola.

El nuevo jefe de oficina le dicta a su secretaria: -Escriba en ese documento que el próximo viernes habrá una reunión muy importante. -Disculpe jefe, "viernes" se escribe con "v" chica o "b" grande. -Mmm... mejor que la reunión sea el lunes.

Habia una vez un perro que se llamaba tiza... Se rasco y se borro.

Una señora en la carníceria: -Por favor, deme esa cabeza de cerdo que tíene allí. -Perdone señora, pero eso es un espejo.

-Hola soy Diego. -Yo soy Sonia, no sabía que fueras ciego. -¡Dije que me llamo Diego, sorda! -Oh! Y encima me llamas gorda? Pues que te den hombre!

Le dice la profesora a Jaimito: -Jaimito, sabes a donde van a parar los niños que roban dinero a sus padres? -Si profe, al cine.