No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web

De que color es un chino al que le están apretando los huevos? Amarillo chillón!

- Oye, ¿a ti te gustan las matemáticas? - Más o menos, ¿por?

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y hui! hai! hai!

Una bombilla en una fiesta le dice a otra: -Te noto me dio apagada. Y la otra responde: -No, es que estoy fundida

Esto va un hombre al médico y le dice: -Mire doctor, en casa mi mujer y mis hijos me dicen que no se decir "Federico". -Pero si lo dice perfectamente, no les haga caso, usted está bien, lo quieren volver loco. En esto el hombre se vuelve a su casa y le dice a la mujer: -María, abre el federico y traeme una cocacola!

¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia? Porque el que ríe el último, ríe mejor.

¿Qué le dice un Spaguetti a otro Spaguetti? Oye, mi cuerpo pide salsaaaa

Le dice un hombre a su mujer: -Cariño, ¿jugamos a los médicos? -Si, vale. -Pero a Cuales? A los médicos de la seguridad social, o a los privados? -Pues no se, ¿Cual es la diferencia? le pregunta el marido. -Pues si quieres jugar a los de la seguridad social tienes que esperar 10 años, y si quieres jugar a los de la sanidad privada, me tienes que pagar 100 euros.

En el pueblo había un hombre muy perezoso y sus vecinos ya se habían cansado de él y decidieron sepultarlo como si hubiera muerto. El mas rico del lugar se conmovió tanto que detuvo el cortejo fúnebre y dijo:-!Cómo es posible que le hagan eso a una persona por el solo hecho de que no quiera trabajar !. Yo estoy dispuesto a regalarle algunas toneladas de maíz para que tenga de que vivir. Se levanta el perezoso del ataúd y pregunta:-¿ ya está desgranado el maíz ? Contesta el rico: -no, todavía está en la mazorca. Y acostándose de nuevo en el ataúd dijo:-¡ Continuemos al panteón !

¿Qué le dice una tortilla a un tenedor? No me pinches, que tengo mas huevos que tú.

¿Como se les llama a los bomberos en China? Por teléfono

Doctor Doctor, no puedo recordar nada. -Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema? - ¿Qué problema?

Mamá, mamá, en el cole me dicen que tengo los pies grandes. -No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.

Va caminando un vampiro por la calle y encuentra a un niño y le dice: ¿Te doooy miedooooo? Y el niño contesta: -No gracias, ya tengo.

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba, y le pregunta a la madre: -Mamá, mamá ¿Este es mi cerebro? -Todavía no hijo

Dos amigas le dice una a la otra: -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inutil? -¿Y como lo ha hecho? -Se ha divorciado