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Le dice un amigo a otro: -Oye, no sabes que me está pasando? -No, dime. -Pues que cada vez que llego a casa, el gato me viola! Lo voy a tener que llevar al veterinario... -A castrarlo, no? -No no, a cortarle las uñas

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? -¿Para qué?( le pregunta un policía) - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

- Oye, ¿a ti te gustan las matemáticas? - Más o menos, ¿por?

Un tio en un bar dice: -Deme tres cañas. Dos cañas. Una caña. No sé lo que me pasa que cuanto menos bebo más borracho estoy

-Manolo, ¿qué traes en esa caja? -Es una vídeo que compré para ver películas- dice Manolo. -¿Y cómo la compraste si sé que no tienes dinero? -Es que vendí el televisor.

Mamá, mamá en la escuela me llaman boca grande! -No les hagas caso hijo, y coje la pala para ir tomando la sopa.

Entra un hombre en una zapatería y pregunta: -¿Tienen zapatos del 36? -No, de la guerra no nos queda nada ya.

Estaban unos amigos viendo un partido de futbol y en esto llaman a la puerta y aparece el amigo casado al que nunca dejaban salir. -¿Pero hombre, como es que has venido al final? -Pues nada, mi mujer, que se ha atado a la cama y me ha dicho "Ahora haz lo que quieras..." Y aquí estoy chicos, con un par!!

Una señora en la carníceria: -Por favor, deme esa cabeza de cerdo que tíene allí. -Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entra un hombre en una zapatería y dice: -Hola, quería unos zapatos. -¿Qué pié usa? -Pues normalmente los dos...

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -Ayer entró un ladrón en mi casa, buscaba dinero! -Y que hiciste!? -Nada, me levanté de cama y nos pusimos a buscar los dos!

El hijo entra al comedor y le dice al padre: -Papa ¿te puedo hacer una pregunta?. El padre le contesta: -¿Y que acabas de hacer? El hijo piensa y dice: -¿Te puedo hacer otra? El padre le contesta: -¿No lo acabas de hacer?

¿Cual es el hombre con el pelo más sucio de china? Shin Shanpú

Un hombre va a la Oficina de Empleo y le preguntan: -¿Usted de que trabaja? -Pues yo soy inventor: la rueda, la radio, la penicilina y el internet. Todo es mio. -Eso es mentira. -Ya ves, me lo he inventado todo!

Ayer mi hermana me dice: -Juan, ponte mis zapatos y entenderás lo que te pasa! -Yo la verdad es que no entendí nada, pero los tacones me quedaban divinos!!

Entra un niño en una farmacia y dice: -Señor, me da un condon por favor? -¿Como dices? -Que si me da un condon! -Pero para que quieres un condon hijo! -Para amadadme el zapato señor!