No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
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Entra un hombre en una peluquería, se sienta y le dice el peluquero: -¿Cómo quiere cortarlo hoy? -Pues quería cortarlo un poquito solo en el lado derecho, por detrás con maquinilla muy cortito, con flequillo, pero solo en el lado derecho y por arriba como si fuera por capas pero más cortito. El peluquero sorprendido le dice: -Ui, pues no se si seré capaz de todo eso. -Pues la última vez que vine, me lo cortó así
Este es un borracho que sale de fiesta y a las 4 de la mañana coje el coche pa volver a casa. A los 5 minutos lo paran en un control y le dice el policía: sabe que supera el nivel de alcohol no? A lo que le contesta el borracho: -Si le doy 50 € me deja irme? Y contesta el policía: -Vale circule. A los 10 segundos lo paran en otro control y un policía le dice que supera el nivel de alcohol en sangre. De nuevo el borracho le dice: -Si le doy 50€ me deja ir? En esto el policia le contesta: -Si me da 50 mas le digo como salir de la rotonda.
¿Qué le dice un pan a otro pan? Te presente unA MIGA
¿por que los de lepe llevan una bañera en la ambulancia?. para la sirena
Por qué los motoristas de Lepe llevan pijama cuando van en moto? para tumbarse en las curvas
Un citadino iba manejando por una carretera rural cuando se le descompuso el auto, se bajó y abrió el cofre y se puso a examinar el motor, cuando de pronto escuchó una voz que le dijo, -'es el carburador', volteó a ver quén había dicho eso, y vió que era un caballo, se asustó tanto que corrió hasta una granja que estaba cerca de ahí y le dijo al ranchero de la granja:-¡señor, señor un caballo me ha hablado y me dijo que el carburador de mi auto no funcionaba! -¿ y como era el caballo? pregunta el ranchero. -era blanco con negro. -no se preocupe, ese caballo no sabe nada de mecánica.
-¡Qué bueno que no nací en Inglaterra!- dice un tipo a su grupo de amigos. - Inglaterra es un país muy hermoso, ¿ porqué dices eso ? - Porque no sé ni una pizca de inglés.
-Amor puse en la contraseña de mi correo "tupene" y me dijo que era muy corta! -A si? Pues yo puse "minovia" y me salio que era muy fácil!
Le dice una amiga a otra: -Después de cuatro años mi novio por fin me ha hablado de matrimonio... -Y qué te dijo? -Que es casado y tiene dos hijos
Va un borracho caminando por una calle oscura, la noche era lluviosa y tenebrosa, de pronto ve bajo de la luz de un farol a una niña como vestida de blanco con pelo largo; con mucho miedo le pregunta: -Niña, ¿no tienes miedo de estar aquí sola a media noche? -Cuando estaba viva si...
-Mamá, ¿Sabes firmar en la oscuridad? -Creo que si, ¿Por qué lo dices? -Es para que firmes mis notas...
Jaimito, -Si papá? -Hijo traeme un refresco por favor -Coca Cola o Pepsi? -Coca cola. -Light o normal? -Normal. -De lata o de botella? -De botella... -Uno o dos litros? -¡Traeme agua entonces! -¿Natural o mineral? -¡¡Mineral!! -Fría o caliente? -Pero bueno... ¿¡Que pasa contigo!? Vete para tu cuarto!! -¿Ahora o más tarde? -Yaaaa! -Me acompañas o me voy solo? -Te mato maldito niño! -Con cuchillo o con pistola?...
En una oficina de correos ven una carta que decia: "Al Señor dios: Por favor Dios, si pudieras darme 1000 euros, estoy muy necesitado y me hacen mucha falta, te estaria infinitamente agradecido" Como era navidad, los empleados hacen una colecta y le envian al señor 500 euros... A los pocos meses reciben otra carta: "Señor Dios, gracias por enviarme dinero, pero la proxima vez mandemela directamente del cielo, porque los ladrones de la oficina de correos se quedaron con la mitad!!
Va Jaimito a un examen de literatura y le pregunta el profesor: -A ver Jaimito, dime la obra más famosa de Dante. Jaimito se queda pensando... En esto el profesor le dice: -A ver que te ayudo, empieza por "La"... Jaimito seguía sin responder... -"La divi"... Continuaba sin contestar... Y el profesor: -"La divina" Y dice Jaimito: -No la adivino profe, no la adivino!
En una entrevista de trabajo: -Buenas tardes, ¿Donde trabajó anteriormente? -En el Mcdonal. -¿Estudios? -Pero vamos a ver, ¡Cómo va a ser mi dios si es un payaso!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Te has enterado? Se ha muerto Juan! -¡Que me dices! cuanto lo siento... -Pues si! Resulta que fué a la fábrica de cerveza y se calló en un barril de 15000 litros!! -Vaya hombre, que muerte más mala!! -Que vá! Si salió a mear tres veces y todo!!