No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
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Entra un hombre en una peluquería, se sienta y le dice el peluquero: -¿Cómo quiere cortarlo hoy? -Pues quería cortarlo un poquito solo en el lado derecho, por detrás con maquinilla muy cortito, con flequillo, pero solo en el lado derecho y por arriba como si fuera por capas pero más cortito. El peluquero sorprendido le dice: -Ui, pues no se si seré capaz de todo eso. -Pues la última vez que vine, me lo cortó así
¿Porqué las focas en el circo miran siempre para arriba? Para ver a los focos
Hugo Chavez no usa facebook porque no le gusta actualizar el estado.
¿Qué es un asterisco? Un punto despeinado
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¡Qué fresca está la mañana! -¡Pues como no! es de hoy.
Habla un borracho a la delegación de policía: -¡Oiga! señor policía estoy aquí en la avenida de los niños héroes, me robaron el tablero de mi carro con el volante y todo, también el peluche del tablero! -Bueno vamos a mandar una patrulla para allá señor. Vuelve a marcar el borracho al rato... -Si delación de policía, ¡oiga! habla el del tablero. -Si señor ya le mandamos una patrulla! -No, ya no es necesario, ya encontré mi volante y mi tablero, lo que pasa es que “entre por la parte de atrás”
Qué le dice un ojo a otro ojo? Estamos separados por narices
¿Qué le dice una nalga a otra nalga? -Hay un soplón entre nosotros...
-¡Capitán, por el norte se aproxima un ejército!- dice el vigía desde su punto de vigilancia. - Y cómo cuantos son- pregunta el capitán. -Pues son como... mil tres. -contesta el vigía. -¡Caramba! ¡Qué exactitud la suya, soldado! ¿como lo sabe? -¡Es que vienen tres adelante y como mil atrás!
¿Cual es el pariente vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee
Mamá, Mamá, ¡Quiero un pastel! -Pero hijo, si ya te has comido una docena, vas a explotar! En esto el niño se pone a llorar y dice -Pues me lo das y te apartas!!
Mamá Mamá, en el colegio me llaman sopla culo... -No les hagas caso Silvano
-Mamá mamá, ¿es verdad que a los niños los trae la cigüeña? -Si hija. -Buf, menos mal! entonces no estoy embarazada!
Le dice una amiga a otra: -Después de cuatro años mi novio por fin me ha hablado de matrimonio... -Y qué te dijo? -Que es casado y tiene dos hijos
Mamá mamá en la escuela me dicen mafioso -No te preocupes hijo, mañana mismo voy a arreglar eso -Vale, pero que parezca un accidente
Una anciana estaba esperando para cruzar la calle y al acercarse un joven le pregunta: -Joven me ayudarías a cruzar la calle? y el joven muy educado le contesta: -claro, pero vamos a esperar a que el semáforo se ponga en verde!! -Así también lo cruzo yo solita!!!