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¿Como se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.

¿Cual es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y su novio la deje plantada

¿Qué es un asterisco? Un punto despeinado

El capitán dijo: -Subid las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.

¿Qué tal está todo por Cuba? -No nos podemos quejar... -Entonces, está todo bien. -No. No nos podemos quejar.

Disculpe señor, este autobús me lleva al cementerio? -Si se pone delante es posible.

Está la monjita resolviendo un crucigrama y le pregunta a la madre superiora: -Por favor madre dígame una palabra de cuatro letras, es algo que todos tenemos atrás, es feo y arrugado y empieza con la letra 'c'. -El codo, madrecita, el codo,-contesta la madre superiora. -Présteme una goma de borrar, por favor.-dice la monjita.

Se encuentran dos amigos por la calle, y le dice uno al otro: -Estás resfriado? -Do

Esto era un borracho que se pone a llamar a una farola... Despues de un rato pasa otro borracho y dice: -¿No te abren? -No. -Pues sigue llamando que arriba hay luz.

¿Cómo se dice huerfano en chino? Chin Chu Papa

El colmo de un carpintero es tener una mujer cómoda, una hija coqueta, un hijo listón y un perro que le mueva la cola.

-Anoche tuve una horrible pesadilla, soñé que miss universo y mi esposa se peleaban por mí. -¿Y qué tiene de horrible esa pesadilla? -Es que ganó mi esposa.

Este es un piojo que se estaba duchando y le dice a su mujer: ¡cariñoooo pasamee el champú para piojos!

Le dice Jaimito a la maestra: -¿Los burros mueren a temprana edad? -No se, ¿ya te estas sintiendo mal?

Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero: -Hay tres cosas que yo no prestaría: una pistola, el automóvil y a mi esposa. -Pues yo el auto si lo presto, pero la pistola y a mi mujer, no. Y el último dice: -Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...

Una anciana, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al marido: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago? Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.