No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web

Les dice una profesora a sus almnos: -Hoy os voy a impartir una clase de educación sexual. Contesta una alumna: -Profe, podemos salir al patio las embarazadas?

Le dice una madre a su hijo: -Me ha dicho un pajarito que te drogas! -La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman "la moderna" -Anda hija, coje un Muffin y el iPad y no te preocupes

Iban dos borrachos caminando por las vias del tren y uno le dice al otro -Que escaleras mas largas! y el otro borracho le contesta -No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor

¿Cual es el colmo de una pirotecnia? Que los trabajadores hagan huelga porque se sienten explotados

¿En que se parece una boda a un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio todo es pa-ella

-¡Qué bueno que no nací en Inglaterra!- dice un tipo a su grupo de amigos. - Inglaterra es un país muy hermoso, ¿ porqué dices eso ? - Porque no sé ni una pizca de inglés.

El señor cura dice a los feligreses:-¡ Aquí hay muchos pecadores y seguro irán al infierno ! ¡ vamos a hacer un experimento, voy a lanzar esta plumita al aire y al que le caiga estará condenado al fuego eterno ! El cura lanzó la pluma al aire y empezaron todos nerviosos a soplar cuando la pluma se acercaba a uno de ellos, y así andubo la pluma flotando en el aire hasta que por fin cayó sobre el cura. Dijo el cura enojado:-¡ no se vale, no se vale ! ¡ va de nuevo !

¿Qué le dice una tortilla a un tenedor? No me pinches, que tengo mas huevos que tú.

Entra un hombre en una zapatería y dice: -Hola, quería unos zapatos. -¿Qué pié usa? -Pues normalmente los dos...

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -Ayer entró un ladrón en mi casa, buscaba dinero! -Y que hiciste!? -Nada, me levanté de cama y nos pusimos a buscar los dos!

¿Como estornuda un tomate? -keeepchuu!

Que le dice un vater a un torero? En el ruedo muy valiente pero aqui te cagas

-Doctor, Doctor! solo puedo pensar en el futuro! -Y desde cuando le pasa eso? -Pues desde el viernes que viene!

Estaba una pareja en el baño y la mujer le dice al hombre: -Hazme cositas malas! y él contesta: -¿malisimas? -Sii! Y va el hombre y le echa champoo en los ojos...

Un hombre va a la Oficina de Empleo y le preguntan: -¿Usted de que trabaja? -Pues yo soy inventor: la rueda, la radio, la penicilina y el internet. Todo es mio. -Eso es mentira. -Ya ves, me lo he inventado todo!