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Le dice un argentino a su pareja: -Voy a hacer el amor afónico. Y la novia le contesta: -¿Y cómo es eso? -Pues, sin vós querida.

¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? -Respira, respira..

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...

¿Qué tal está todo por Cuba? -No nos podemos quejar... -Entonces, está todo bien. -No. No nos podemos quejar.

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¡Qué fresca está la mañana! -¡Pues como no! es de hoy.

-Buenas, me da una sasdax de pipas? -¿Una bolsa de qué?

¿Cuál es el mejor remedio para aliviar un ataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

En que se diferencia un hombre de una mujer? En que el hombre es masculino y la mujer es más culona.

Va un borracho caminando por una calle oscura, la noche era lluviosa y tenebrosa, de pronto ve bajo de la luz de un farol a una niña como vestida de blanco con pelo largo; con mucho miedo le pregunta: -Niña, ¿no tienes miedo de estar aquí sola a media noche? -Cuando estaba viva si...

En el aniversario de los 25 años de casados, le dice la mujer al marido: -Cariño, ¿qué me vas a regalar por el aniversario? -Un viaje a China amor! -Carai, cuanto me quieres! si por el 25 me regalas esto... ¿Por el 50? -Te voy a buscar...

Le pregunta un señor a Jaimito: -¿Cuantos años crees que tengo? Y Jaimito le contesta: -Perdone señor, pero solo se contar hasta cien.

Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra: -Estoy super contenta porque he dado el primer paso para divorciarme! -Ah si? ¿Y que has hecho? -Me he casado!

El nombre de su eposa: Yolanda Mato. El apodo: Yola. Problemas con la justicia: -Siempre que presento a mi mujer, yo Roberto Perez. y mi mujer, Yola Mato.

Tengo malas noticias señora: -Cómo le diría yo?...Mire, que al final su marido no estaba de parranda...

Que rica está la comida mami, puedo repetir? -Claro que si hijo mio. -Que rica está la comida mami, puedo repetir? -Niño, ahora te quedas sin comer! Por graciosito

-Doctor, Doctor! solo puedo pensar en el futuro! -Y desde cuando le pasa eso? -Pues desde el viernes que viene!