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Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? -¿Para qué?( le pregunta un policía) - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

En una tribu de canibales, le dice uno a otro: -Oye! Me han dicho que ahora eres vegetariano! -Si, solo como las plantas de los pies

-¡doctor! ¡doctor! ¡tengo un hueso fuera! -¡dígale que pase!

¿Cual es el colmo de una pirotecnia? Que los trabajadores hagan huelga porque se sienten explotados

A ver Jaimito, ¿Tu sabes que diferencia hay entre el papel higiénico y la cortina de ducha? -No, mama. -Entonces has sido tú!

El médico le dice al paciente: -Le tengo dos noticias, una buena y otra mala. -Deme primero la buena- dice el paciente. -Pues la buena es que la amputación de su pierna fue todo un éxito. -¡Qué bien!, ahora deme la mala. -Que nos equivocamos de pierna

Esto es un señor que va al medico despues de la consulta de la semana anterior, y le dice: -Doctor! he estado con todas las señoritas de los alrededores y mis ardores no cesan. Y el medico le responde: -Pero serás... !! te dije SAL DE FRUTAS!!

¿Cual es el pariente vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee

Se encuentran dos amigos por la calle, y le dice uno al otro: -Estás resfriado? -Do

¿Qué le dice un jardinero a otro? -Vamos a divertirnos mientras podamos!

-Hola Juan, vengo del futuro! -Pero si me llamo Juana... -De eso quería hablarte

Una vaca le dice al ratón: -Tu tan chiquito y con bigotes... Y el ratón le contesta: -Y tu tan grande y sin sostén...

Va caminando un vampiro por la calle y encuentra a un niño y le dice: ¿Te doooy miedooooo? Y el niño contesta: -No gracias, ya tengo.

Una señora en la carníceria: -Por favor, deme esa cabeza de cerdo que tíene allí. -Perdone señora, pero eso es un espejo.

Un amigo le dice a otro: -A mi mujer le compre un collar precioso por San Valentín! -Ah si? Pues yo a la mía todavia llevo suelta...

-Mama, mama! En la escuela me pusieron queso y jalapeños en la cabeza. -No te preocupes Nacho...