No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
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Le dice un hombre a otro: -oye, tu sabes que remedio hay contra la picadura de serpiente. -no, ¿por qué? -Poque por alli se acerca una
Esto era un tio tan cutre, tan cutre, que estaba soñando que se tomaba un café en un bar y se despertó para no pagarlo.
¿Que le dice un 4 a un 40? -Para ser como yo, tienes que ser sincero.
Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.
Le dice el marido a su mujer: -Querida, el lunes pasado me invitaste a la opera, ayer fuimos al circo, y hoy me pides que vayamos al funeral de tu madre; cariño ¿No será mucha diversión para una sola semana?
-Amor puse en la contraseña de mi correo "tupene" y me dijo que era muy corta! -A si? Pues yo puse "minovia" y me salio que era muy fácil!
¿Cómo se dice huerfano en chino? Chin Chu Papa
¿Qué le dice una tortilla a un tenedor? No me pinches, que tengo mas huevos que tú.
Mamá, mamá, en el cole me dicen que tengo los pies grandes. -No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.
Cariño, te acuerdas todos esos poemas tan bonitos que me escribías de joven? -Claro que si mi vida! -Pues que sepas que te los ha copiado enteritos un tal Pablo Neruda!
Habia una vez un perro que se llamaba tiza... Se rasco y se borro.
Andaba el cazador por el bosque y se encuentra con el lobo feroz retorciéndose en el suelo y agarrándosela barriga... -Pero que te pasa lobo feroz? -Ya sabes lo mucho que me gusta comerme caperucitas rojas.... -Si, y cual es el problema? -Pues que me he comido una verde!!!!
Estos son dos amigos vascos que llegan a un concesionario de coches y le dice uno al comercial: -Mire, quería comprarme ese coche. -Muy bien, son 55000 euros. -Pues perfecto entonces, aquí los tiene. En esto le dice el amigo -Deja Patchi, que esta la pago yo!
Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero: -Hay tres cosas que yo no prestaría: una pistola, el automóvil y a mi esposa. -Pues yo el auto si lo presto, pero la pistola y a mi mujer, no. Y el último dice: -Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...
Una anciana, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al marido: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago? Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro: -¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: -Si lo adivinas, te doy un racimo... -¡¡¡Croquetas!!!