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Mamá, mamá, en el colegio me dicen que estoy loco! -Quien te ha dicho eso hijo mio? -La pizarra

¿Cual es el colmo de una pirotecnia? Que los trabajadores hagan huelga porque se sienten explotados

Por qué los vampiros de Lepe van en tractor? para sembrar el pánico

¿Qué tal está todo por Cuba? -No nos podemos quejar... -Entonces, está todo bien. -No. No nos podemos quejar.

Está la monjita resolviendo un crucigrama y le pregunta a la madre superiora: -Por favor madre dígame una palabra de cuatro letras, es algo que todos tenemos atrás, es feo y arrugado y empieza con la letra 'c'. -El codo, madrecita, el codo,-contesta la madre superiora. -Présteme una goma de borrar, por favor.-dice la monjita.

Tres náufragos estaban aburridos en una desierta isla, cuando uno de ellos vió una vieja lámpara en la arena, la recogió y la limpió con las manos y de repente apareció ante ellos un genio, que les dijo:-me han liberado de un largo cautiverio y les concederé un deseo a cada uno. Dijo uno de ellos: - mi deseo es estar en Nueva York escuchando ópera.- y ¡ pluf ! desapareció. Dijo el segundo:- yo quiero estar en mi casa con mi esposa y mis hijos.- y ¡pluf ! desapareció. Dijo el último: - ¡Cómo extraño a mis compañeros! quisiera que estuvieran aquí conmigo.- ¡pluf! ¡pluf! aparecieron

Dos amigos en una empresa, le dice uno al otro: -¿Te has enterado de que se ha muerto el jefe? -Si, pero me gustaría saber quien es el que se ha muerto con él. -¿Porqué dices eso? -No has leído la esquela de la empresa? decía: "Con él se murió un gran trabajador"

Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero: -Hay tres cosas que yo no prestaría: una pistola, el automóvil y a mi esposa. -Pues yo el auto si lo presto, pero la pistola y a mi mujer, no. Y el último dice: -Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...

Le dice el doctor al paciente: -Tengo dos noticias, una buena y otra mala. -Deme la mala primero. -Nos hemos equivocado y le hemos amputado la pierna sana. -¿Y la buena? -La otra pierna está mejorando...

Dos amigas le dice una a la otra: -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inutil? -¿Y como lo ha hecho? -Se ha divorciado

Conversaban dos abuelitos de 60 años y uno le dice al otro: -¿Por casualidad cuando haces el amor usas preservativo? -Estas loco, no lo puedo enderezar asi, y le voy a poner mas peso...

-Odio ser bipolar, es extraordinario!

Le dice una joven adolescente a su padre: -¡Qué hermoso es estar enamorada! ¿Y tú, papá? ¿nunca te enamoraste en la escuela? -Si, en el jardín de niños, de la maestra... dijo con nostalgia el padre. -¡Ay qué tierno, qué bello! ¿Y qué pasó después? -Pues que se enteró tu mamá, se enfadó y te cambió de jardín.

Le dice un doctor al paciente: -Tiene usted una salud de hierro, está genial! Va a durar hasta los 80 años. -Pero Doctor, yo ya tengo 80 años... -Ve!! Ya se lo decía yo!!

La maestra le pregunta a Jaimito: -¿Con qué mato David a Goliat? -Creo recordar que fué con una moto. -No jaimito! fué con una honda!! -Es que yo la marca no la sabía...

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Te has enterado? Se ha muerto Juan! -¡Que me dices! cuanto lo siento... -Pues si! Resulta que fué a la fábrica de cerveza y se calló en un barril de 15000 litros!! -Vaya hombre, que muerte más mala!! -Que vá! Si salió a mear tres veces y todo!!