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Sabeis como se dice beso en ruso? Vozca con Vozca

Un hombre va a confesarse a la iglesia porque había robado y comido una gallina. El cura le dice que no se preocupe, que le dé 20 euros a la primera persona que vea, y quedará absuelto de su pecado. En esto que sale de la iglesia, y se encuentra con una chica a la que le dice: -Toma 20 euros. -Eh! De 20 euros nada, son 60! -Pero si el cura me ha dicho que eran 20!! -Si, pero es que él es cliente desde hace muchos años!

¿Cuál es el plato preferido de los informáticos? las patatas CHIPS

-Mamá, mamá! en el colegio me llaman Shampoo... Le contesta la madre: -Johnson, no mas lagrimas!

Este es un borracho que sale de fiesta y a las 4 de la mañana coje el coche pa volver a casa. A los 5 minutos lo paran en un control y le dice el policía: sabe que supera el nivel de alcohol no? A lo que le contesta el borracho: -Si le doy 50 € me deja irme? Y contesta el policía: -Vale circule. A los 10 segundos lo paran en otro control y un policía le dice que supera el nivel de alcohol en sangre. De nuevo el borracho le dice: -Si le doy 50€ me deja ir? En esto el policia le contesta: -Si me da 50 mas le digo como salir de la rotonda.

Le dice una mujer a su marido: -Despues de 10 años casados, ya se cuando te vas a correr. A lo que el marido le contesta: -¿Y cómo lo sabes? -Porque es cuando te pones el chandal.

Si John Cena ¿CM Punk desayuna?

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos.

-¿Que hora tienes? -Las diez menos diez. -Entonces no tienes nada!

Le dice un hombre a su mujer: -Cariño, ¿jugamos a los médicos? -Si, vale. -Pero a Cuales? A los médicos de la seguridad social, o a los privados? -Pues no se, ¿Cual es la diferencia? le pregunta el marido. -Pues si quieres jugar a los de la seguridad social tienes que esperar 10 años, y si quieres jugar a los de la sanidad privada, me tienes que pagar 100 euros.

Le dice Jaimito a la maestra: -¿Los burros mueren a temprana edad? -No se, ¿ya te estas sintiendo mal?

Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero: -Hay tres cosas que yo no prestaría: una pistola, el automóvil y a mi esposa. -Pues yo el auto si lo presto, pero la pistola y a mi mujer, no. Y el último dice: -Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...

Un señor iba manejando su coche, cuando de pronto se le pinchó una rueda...así que procedió a quitar la llanta y en eso estaba cuando se le calló una de las turca en un desagüe y empezó preguntarse cómo iba a sacarla de ahí. No se dió cuenta que estaba parado enfrente de un manicomio y un loco lo había estado observando a través de una reja y le dijo: -Psh, psh... búscate un alambre, hazle un gancho y así sacarás la tuerca. Asombrado el señor le dijo: -¡Oye, para estar en ese manicomio, no estás tan loco! -Estoy loco pero no tonto!

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba, y le pregunta a la madre: -Mamá, mamá ¿Este es mi cerebro? -Todavía no hijo

Jaimito, -Si papá? -Hijo traeme un refresco por favor -Coca Cola o Pepsi? -Coca cola. -Light o normal? -Normal. -De lata o de botella? -De botella... -Uno o dos litros? -¡Traeme agua entonces! -¿Natural o mineral? -¡¡Mineral!! -Fría o caliente? -Pero bueno... ¿¡Que pasa contigo!? Vete para tu cuarto!! -¿Ahora o más tarde? -Yaaaa! -Me acompañas o me voy solo? -Te mato maldito niño! -Con cuchillo o con pistola?...