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Chistes Buenos

Solo chistes buenos para los mas exigentes. Recopilacion de chistes buenos de la web. Los chistes largos buenos para los que les gustan los monologos.

00:00 el 23/01/2017

Pepito y la abuela en fin de año

Pepito va por la calle con su abuela María cargados de bolsas de comida para celebrar las campanadas cuando ven un chicle en el suelo. Pepito lo coge y se lo quiere meter en la boca, pero la abuela le pega en la mano y le dice: -Pepito, las cosas del suelo no se cogen. -Pepito se enfada pero no dice nada porque quiere mucho a su abuela. Siguen caminando y Pepito ve una bolsa de patatas abierta en medio de la calle. Él se agacha para quedarse con la bolsa peor nuevamente la abuela le pegan en la mano y le dice: -Pepito, las cosas del suelo no se cogen. Pepito se enfada más pero tampoco dice nada. Ya en casa la abuela tropieza con un bordillo y se cae al suelo. -Pepito, ayúdame a levantarme. -Abuela, las cosas del suelo no se cogen...
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04:00 el 22/01/2017

David le escribe carta al Niño Jesús

David le escribe un carta al Niño Jesús: Querido Niño Jesús, me he portado muy bien este año. Por favor haz que me regalen una bicicleta. La deja junto a la estatuilla de la Virgen María. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que no me porté bien del todo, pero por las acciones buenas me merezco una bicicleta. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que me he portado mal, pero para que me porte mejor el año que viene, haz que me traigan una bicicleta. Nuevamente se arrepiente y hace la última: Querido Niño Jesús, si quiere volver a ver a tu madre tráeme una bici.
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04:00 el 16/01/2017

Los niños miedosos

La señorita Pepita pregunta a los niños de la clase: -Juanito, ¿de quién tienes más miedo? -Del hombre del saco, profe. -Pero, Juanito, el hombre del saco no existe, es una leyenda. No debes tener miedo. Y tú, Martina, ¿de quién tienes mas miedo? -Del malamén, profe. Toda la clase se queda en silencio, hasta que la señorita Pepita pregunta: -¿El malamén? ¿Quién es? -No lo sé profe. Pero debe ser muy malo, porque cada noche, cuando rezamos, mi madre dice: No nos dejes caer en la tentación... y líbranos del malamén.
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01:00 el 15/01/2017

El profe de mates muy severo

Un profesor de matemáticas muy severo pregunta en clase: -A ver, problema de mates: Un tren sale de Sevilla con una velocidad de 400 Km/h. La temperatura es de 24,5 ºC. Si la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 50 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas... ¿cuántos años tengo? Los niños se miran asombrados, y Martina dice: -Cuarenta años, profe. El profesor la mira sin creerse que alguien pudiera contestar bien y le dice: -Sí, Martina, tengo cuarenta años, pero ¿cómo lo adivinaste? -Porque tengo un primo de veinte que es la mitad de tonto qu
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04:00 el 13/01/2017

El gallego tras la expedición a Marte

La NASA organiza una expedición a Marte que dura ocho años. Para este viaje, mandan a tres astronautas: un ruso, un japonés y un español. Antes de despegar, les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice: -Yo quiero llevarme a una mujer. El japonés dice: -Yo me quiero llevar unos chips y herramientas. El español dice: -Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos. A los ocho años, vuelve las nave y los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con ocho hijos. El japonés baja con un robot que inventó con sus chips. Y por último baja el español gritando: -Fuego... Fuego... ¡Que alguien me dé fuego!
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21:00 el 12/01/2017

El indulto al loco más cuerdo

El director de un manicomio decide indultar a un loco al año, y para elegir a quién llama a los tres que están más cuerdos. Al primer loco le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Febrero. El director piensa: A este no lo suelto, que aún está mal. llama al segundo loco y le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Mil. El director, nervioso, piensa: Este está un poco mejor, pero tampoco mucho. A ver si el tercero... Llega el tercer loco y le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Treinta y seis. -¡Hombre! ¡Por fin! ¿Cómo has llegado a esta conclusión? -Muy fácil: dividiendo febrero por mil.
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18:00 el 07/01/2017

Caperucita Roja y el Lobo que acecha

Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos: -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros, ve una cola saliendo de detrás de un árbol. -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... La cola desaparece y Caperucita sigue caminando. A unos pocos pasos, ve una mandíbula apretada con fuerza tras unas flores. -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... A lo que el lobo asoma la cabeza, cabreado y dice: -Caperucita, ¿me quieres dejar cagar tranquilo?
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18:00 el 06/01/2017

El millonario y la apuesta de la piscina

Un millonario da una fiesta en una de sus mansiones, y en un determinado momento les dice a los invitados que estaban mirando la piscina llena de cocodrilos: -Os haré una apuesta: el que logre cruzar esta piscina y salir vivo al otro lado ganará todos mis coches. ¿Alguien se atreve? Visto que todos callan dice: -Además de mis coches le daré todos mis aviones privados... Todos callan y dice: -Os daré todos mis coches, aviones y mansiones. Finalmente uno salta a la piscina y todo el mundo observa cómo el tío se defiende de los cocodrilos, les pega patadas para alejarlos y sale lleno de arañazos. El millonario lo felicita y dice: -¿Dónde quiere que le entregue mis coches? -Gracias pero no quiero sus coches. Ya tengo. -¿Y los aviones? -No necesito nada suyo, las mansiones tampoco. Impresionado el millonario pregunta: -Si usted no quiere nada mío, ¿entonces qué quiere? -¡¡¡Encontrar al desgraciado que me ha tirado a la piscina!!!
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00:00 el 06/01/2017

Los 3 loros aplicados

Un hombre está vendiendo loros en la calle. Lleva un loro en el hombre, otro loro en el codo y otro loro en la mano. Pasa un cliente y le pregunta: -¿Cuánto vale el loro que tiene en la mano? -Veinte euros, señor. -¿Y qué sabe hacer? -Habla inglés y español. -¿Y cuánto vale el del codo? -Cien euros, señor. -¿Y qué hace? -Además de hablar inglés y español, también habla ruso, chino, portugués y alemán. Sabe informática y cocina a las mil maravillas. -¡¡¡Qué extraordinario!!! ¿Y cuanto vale el del hombro? -Ah, ese vale un millón de euros, señor. -¡¡¡No puede ser!!! ¿Y qué sabe hacer? -No tengo ni idea señor, pero los otros dos le llaman jefe.
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21:00 el 04/01/2017

Los 2 tontos y los caballos

Dos tonto se compran dos caballos y dicen: -Oye, ahora... ¿cómo sabremos cuál es mi caballo y cuál es el tuyo? -Pues muy fácil: le cortamos una oreja a uno. Le cortan la oreja, pero un bromista que pasaba pro allí los ve y para hacerles una broma le corta una oreja al otro caballo. Al día siguiente, los tontos van a buscar los caballos y dicen: -Oye, los dos tienen una sola oreja. ¿Ahora cómo los diferenciaremos? -Pues le cortamos la pata a uno, ¿vale? El bromista los vuelve a oír, y cuando aquellos se van, le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente despedazados. Al final, uno de los dos tontos se harta y dice: -Mira, vamos a hacerlo más fácil, ¿vale?... El negro es tuyo y el blanco es mío.
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