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Chistes Buenos

Solo chistes buenos para los mas exigentes. Recopilacion de chistes buenos de la web. Los chistes largos buenos para los que les gustan los monologos.

00:00 el 24/01/2017

El policía que multa a los del A4

Un policía detiene a dos individuos que iban en un Audi A4 y les dice: -Tengo que multarles -¿Por qué? Pregunta uno de ellos, llevamos los cintos de seguridad puestos, vamos a la velocidad ordenada, todo va bien. -Estoy de acuerdo, dice el policía, pero aquí pone Audi A4 y sólo van dos, así que al ser un coche para cuatro y sólo van dos, debo multarles. Al encontrar la multa injusta, se ponen a discutir con el policía, quien muy enojado les dice: -Miren, aquí las órdenes las doy yo, así que no me hagan perder el tiempo. Por favor deme los papeles que les pongo la multa, y me voy a ver qué le pasa a mi compañero que está con un seiscientos y sólo va uno.
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23:00 el 23/01/2017

La azafata haciendo callar a los locos

Unos locos que viajan en avión están gritando todo el rato, hasta que el piloto le dice a la azafata: -Señorita, por favor, hágalos callar. La azafata habla con los locos y al momento callan. El piloto le pregunta: -¿Cómo los ha hecho callar? -Les he puesto deberes de mates para que se distraigan. Al poco, los locos vuelven a chillar sin parar. La azafata va a verlos y, cuando regresa a la cabina del capitán, los locos ya se han callado otra vez. -¿Cómo ha conseguido ahora que estén en silencio? -Pues... como los deberas estaban bien hechos, les he abierto la puerta para que salieran a jugar al patio
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00:00 el 23/01/2017

Pepito y la abuela en fin de año

Pepito va por la calle con su abuela María cargados de bolsas de comida para celebrar las campanadas cuando ven un chicle en el suelo. Pepito lo coge y se lo quiere meter en la boca, pero la abuela le pega en la mano y le dice: -Pepito, las cosas del suelo no se cogen. -Pepito se enfada pero no dice nada porque quiere mucho a su abuela. Siguen caminando y Pepito ve una bolsa de patatas abierta en medio de la calle. Él se agacha para quedarse con la bolsa peor nuevamente la abuela le pegan en la mano y le dice: -Pepito, las cosas del suelo no se cogen. Pepito se enfada más pero tampoco dice nada. Ya en casa la abuela tropieza con un bordillo y se cae al suelo. -Pepito, ayúdame a levantarme. -Abuela, las cosas del suelo no se cogen...
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04:00 el 22/01/2017

David le escribe carta al Niño Jesús

David le escribe un carta al Niño Jesús: Querido Niño Jesús, me he portado muy bien este año. Por favor haz que me regalen una bicicleta. La deja junto a la estatuilla de la Virgen María. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que no me porté bien del todo, pero por las acciones buenas me merezco una bicicleta. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que me he portado mal, pero para que me porte mejor el año que viene, haz que me traigan una bicicleta. Nuevamente se arrepiente y hace la última: Querido Niño Jesús, si quiere volver a ver a tu madre tráeme una bici.
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04:00 el 16/01/2017

Los niños miedosos

La señorita Pepita pregunta a los niños de la clase: -Juanito, ¿de quién tienes más miedo? -Del hombre del saco, profe. -Pero, Juanito, el hombre del saco no existe, es una leyenda. No debes tener miedo. Y tú, Martina, ¿de quién tienes mas miedo? -Del malamén, profe. Toda la clase se queda en silencio, hasta que la señorita Pepita pregunta: -¿El malamén? ¿Quién es? -No lo sé profe. Pero debe ser muy malo, porque cada noche, cuando rezamos, mi madre dice: No nos dejes caer en la tentación... y líbranos del malamén.
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01:00 el 15/01/2017

El profe de mates muy severo

Un profesor de matemáticas muy severo pregunta en clase: -A ver, problema de mates: Un tren sale de Sevilla con una velocidad de 400 Km/h. La temperatura es de 24,5 ºC. Si la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 50 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas... ¿cuántos años tengo? Los niños se miran asombrados, y Martina dice: -Cuarenta años, profe. El profesor la mira sin creerse que alguien pudiera contestar bien y le dice: -Sí, Martina, tengo cuarenta años, pero ¿cómo lo adivinaste? -Porque tengo un primo de veinte que es la mitad de tonto qu
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04:00 el 13/01/2017

El gallego tras la expedición a Marte

La NASA organiza una expedición a Marte que dura ocho años. Para este viaje, mandan a tres astronautas: un ruso, un japonés y un español. Antes de despegar, les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice: -Yo quiero llevarme a una mujer. El japonés dice: -Yo me quiero llevar unos chips y herramientas. El español dice: -Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos. A los ocho años, vuelve las nave y los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con ocho hijos. El japonés baja con un robot que inventó con sus chips. Y por último baja el español gritando: -Fuego... Fuego... ¡Que alguien me dé fuego!
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21:00 el 12/01/2017

El indulto al loco más cuerdo

El director de un manicomio decide indultar a un loco al año, y para elegir a quién llama a los tres que están más cuerdos. Al primer loco le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Febrero. El director piensa: A este no lo suelto, que aún está mal. llama al segundo loco y le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Mil. El director, nervioso, piensa: Este está un poco mejor, pero tampoco mucho. A ver si el tercero... Llega el tercer loco y le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Treinta y seis. -¡Hombre! ¡Por fin! ¿Cómo has llegado a esta conclusión? -Muy fácil: dividiendo febrero por mil.
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18:00 el 07/01/2017

Caperucita Roja y el Lobo que acecha

Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos: -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros, ve una cola saliendo de detrás de un árbol. -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... La cola desaparece y Caperucita sigue caminando. A unos pocos pasos, ve una mandíbula apretada con fuerza tras unas flores. -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... A lo que el lobo asoma la cabeza, cabreado y dice: -Caperucita, ¿me quieres dejar cagar tranquilo?
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18:00 el 06/01/2017

El millonario y la apuesta de la piscina

Un millonario da una fiesta en una de sus mansiones, y en un determinado momento les dice a los invitados que estaban mirando la piscina llena de cocodrilos: -Os haré una apuesta: el que logre cruzar esta piscina y salir vivo al otro lado ganará todos mis coches. ¿Alguien se atreve? Visto que todos callan dice: -Además de mis coches le daré todos mis aviones privados... Todos callan y dice: -Os daré todos mis coches, aviones y mansiones. Finalmente uno salta a la piscina y todo el mundo observa cómo el tío se defiende de los cocodrilos, les pega patadas para alejarlos y sale lleno de arañazos. El millonario lo felicita y dice: -¿Dónde quiere que le entregue mis coches? -Gracias pero no quiero sus coches. Ya tengo. -¿Y los aviones? -No necesito nada suyo, las mansiones tampoco. Impresionado el millonario pregunta: -Si usted no quiere nada mío, ¿entonces qué quiere? -¡¡¡Encontrar al desgraciado que me ha tirado a la piscina!!!
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