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Chistes de gallegos

Chistes de gallegos cortos para pasar un rato divertido. Chistes de gallegos buenos para reir, votar, publicar y compartir con tus amigos.

Benedito el 04/12/2016

Los 2 borrachos que se llaman

Un borracho le dice a otro: -Oye Mariano. Y el otro contesta: -Dime Paco. El primero se queda algo confundido y le dice -Perdona, no sabía que te habías cambiado el nombre.
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Benedito el 04/12/2016

El gallego en la mili y las 3 preguntas

Era un gallego en la mili al que le van a hacer 3 preguntas. Su primo ya las pasó y le explica: -A ver, la primera será que cuántos años tienes, y tú di que 25, porque está de moda. La segunda, que cuánto llevas en la mili, tú responde que dos meses. La tercera que qué te gusta más, los garbanzos o las lentejas y tú di las 2 cosas, porque si dice garbanzos te darán lentejas a diario y si dices lentejas te darán garbanzos. El gallego se lo aprende de memoria y llega el gran día: -¿Cuánto llevas en la mili? Y el gallego dice: -25 años. -¿Cuántos años tienes? Y el gallego muy seguro dice: -2 meses. -¿Tú eres tonto o estás borracho? -Las dos cosas.
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Benedito el 04/12/2016

El robo del banco por la banda gallega

Se comete un robo en un banco y el comisario dice: -Ha sido una banda de gallegos. -¿Y cómo lo sabe, sin huellas dactilares ni nada? -No ves, han hecho un agujero para entrar y otro para salir.
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Benedito el 04/12/2016

El gallego y su primer vuelo en avión

Era un gallego que toma el avión y pasa una azafata repartiendo chicles. -Oiga, ¿y esto para qué es? -Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Todo va bien, y cuando han aterrizado el gallego le dice a la azafata: -Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, ¿cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas?
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Benedito el 04/12/2016

El gallego y la lámpara maravillosa

Un día un gallego va por la calle y se encuentra una lámpara maravillosa. La coge, la frota y sale el genio que dice: -Pide un deseo, pero que sea facilito que tengo prisa. Va el gallego y dice: -Vale, hágame una autopista de aquí a México, para ir más a menudo y con panorámica. -No, te dije que fuera algo fácil, a ver, pide otra cosa. -Ah ya sé, pues hagamos más listos a los gallegos para que nadie se ría de nosotros. El genio con cara de asombro pregunta: -¿De cuántos carriles quieres la autopista?
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Benedito el 04/12/2016

El hombre de Leganés y los gallegos

Entra un hombre en un bar y pide una cerveza, da un traguito y dice: -¡Qué mierda de cerveza y qué mierda de pueblo! El de al lado, que es un gallego de allí le dice: -¿Oiga, usted de qué pueblo es? El hombre contesta. -De Leganés. -Qué mierda de lago, que mierda de monstruo.
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Benedito el 04/12/2016

Los fumadores gallegos que viven altos

Hay un pueblo de gallegos donde todos los fumadores que viven en pisos altos mueren. Cuando tiran el cigarrillo por el balcón se les olvida soltarlo.
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Benedito el 03/12/2016

Terremoto en el pueblo gallego

-Hemos detectado un movimiento sísmico cuyo epicentro se encuentra en la plaza del pueblo. Mandar respuesta inmediata. A los 3 meses llega la respuesta: -Epicentro y sus secuaces ya están entre rejas. No hemos podido contestar antes, porque ha habido un terremoto de la hostia.
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Benedito el 30/11/2016

Los 3 gallegos y las bombas

Van tres gallegos por el campo y se encuentran un bunker con tres bomba de la guerra civil sin explotar. Deciden llevárselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los 3 juntos. El más avispado dice: -¡Anda, que cómo explote una de las bombas! Y dicen los otros: -¡Pues le decimos al alcalde que sólo hemos encontrado dos, y en paz!
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Benedito el 30/11/2016

Los gallegos y el seiscientos

2 amigos gallegos que se encuentran: -¡Hombre, Manolo! ¿Cómo estás? -¡Yo bien! ¿Y tú?, ¿todavía sigues conduciendo ese seiscientos? -Pues sí, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un coche con 200.000 Km. -Pero hombre, llévalo al mecánico y dile que le cambie el cuentakilómetros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. -Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: -¿Qué, ya cambiaste el cuentakilómetros? -Sí. ¿Y has vendido ya el coche? -¿Pero tú eres tonto? ¿Cómo voy a vender un coche con tan sólo 10.000 Km?
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ana el 29/11/2016

Jennifer López y el gallego

Aparece Jennifer López en un Rolls-Royce. Se detiene en una plaza y le dice a un gallego: -Tú..., ven conmigo... El gallego sube y parten. Al rato vuelve el lepero solo, conduciendo el Rolls. -¡Oye, cuéntanos que ha pasado! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho: -Toma de mí lo que quieras... ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
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Kika el 29/11/2016

El gallego que últimamente desaparecido

Le pregunta un gallego a otro: -¿Hombre Pepe, qué tal? ¿Dónde has estado que no te veo hace tiempo? -Es que he estado en coma los últimos 4 meses. -¡Qué cabrón, tú siempre viajando!
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Navidad el 28/11/2016

El gallego que encuentra a esposa y amante

Un gallego vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rápidamente a buscar una pistola, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente están acojonados. Pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante se sienten sin duda alguna aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el marido: -Pues no se de que os alegráis, después de suicidarme os voy a matar a vosotros.
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Navidad el 26/11/2016

Los hermanos gallegos que emigran

Un campesino gallego recibe una carta de su hermano, que ha emigrado a tierras americanas: -Ven pronto, el dinero está tirado. El gallego, sin pensarlo mucho se embarca rumbo a Nueva York, y apenas baja del barco ve un billete en el suelo de cien dólares. Se dispone a cogerlo, pero pensándolo mejor dice: -Mi hermano tenía razón, pero no voy a ponerme a trabajar ya desde el primer día.
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Navidad el 15/11/2016

Viaje en avión de gallegos a Estados Unidos

Un avión lleno de gallegos llega a Estados Unidos y cuando van a salir del avión se quedan todos parados en la puerta. La azafata extrañada le pregunta al primer gallego de todos que si van a bajar o no y el gallego le responde: -Hemos decidido que hasta que no se vaya Well, de este avión no baja nadie. -¿Quién es Well? -pregunta la azafata. -El que pone su nombre en ese cartel. -¿Qué cartel? -Ese de allí que dice: Well-come gallegos.
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