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Chistes de risa

Chistes de risa cortos para pasar un rato divertido. Chistes de risa buenos para reir, votar, publicar y compartir con tus amigos.

Benedito el 03/12/2016

Doña Carmelita y el Ballet

Doña Carmelita, esposa del alcalde y un poco corta de luces, es entrevistada por un periodista local después de que asiste con su marido a la representación del Ballet El Lago de Los Cisnes por el Ballet Bolshoi de Moscú: -Y díganos Señora, ¿Qué le pareció el acto? -¡Ay! Pues fíjense que me pareció hermoso. A las bailaoras como les falta comer más y unas castañuelas para que acompañen su baile, pero sobre todo me parecieron unas mozas muy educadas y corteses, pues sí se dieron cuenta, en cuanto nos sentamos el Manolo se durmió y ellas bailaban de puntillas para no despertarlo...
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Benedito el 01/12/2016

El tipo que va gratis en avioneta con su hija

Era uno medio gili que le promete a su hija un viaje en avioneta: -¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? -300€. -Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?... -Por media hora, 150€ -¿150€? ¿No tiene nada más barato? -Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis. -¡Trato hecho! Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, el avión boca abajo, y el gili sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza. -Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mira que hice cosas peligrosas pero usted no gritó para nada. -Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
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Benedito el 01/12/2016

El tontarrán y el asalto de los ladrones

Dos ladrones asaltan a un tontarrán trasnochador: -¡No grites: el dinero o te matamos! -Nada, no traigo pasta, dejadme en paz. Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor mío. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro: -¡Si será tarugo el tío, por diez euros casi se deja matar! Y le dice el tontarrán medio muerto_ -Si, claro, y los cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
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Benedito el 30/11/2016

El campesino y el problema de los melones

Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos que se metían en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, así que planta un cartel en mitad del huerto diciendo: uno de estos melones está envenenado. Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días más tarde se encontró con que habían cambiado el cartel y ahora decía: dos de estos melones están envenenados. Y tuvo que tirarlos todos.
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ulises el 21/11/2016

Huele a muerto en casa

-Pepe, huele a muerto. -¡Pepe...! ¡Peeepeee! -¡PeeeeeePeeeee!
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ulises el 18/11/2016

El pintor modernista famoso y sus cuadros

Un pintor famoso, de esos llamados modernos, recibe la visita de un crítico de arte. Éste le enseñó un cuadro donde sólo se veían manchas de colores y varias líneas cruzadas entre sí. El crítico de arte le pregunta: -¿Este cuadro qué significado tiene? -Es mi retrato -dijo. Luego le enseñó otro muy parecido y dijo: -Este es el retrato de mi mujer -¡Menos mal que no ha tenido hijos! -contestó el crítico de arte
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Victor el 16/11/2016

El médico aficcionado al Sevilla

-¿Qué es lo peor que le puede pasar a un médico que es del Sevilla? -Que le venga un diabético.
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Victor el 15/11/2016

El doble de Bruce Lee que no comía carne

Se rumoréa que Bruce Lee tenía un doble muy bueno, que sin embargo no comía carne. Adivina como se llamaba: Broco Lee
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gggt el 02/11/2016

La factura de la operación médica

La factura de la operación es enorme. El paciente la mira y exclama: -¡Ahora comprendo bien por qué los cirujanos utilizan guantes de goma: es para no dejar sus impresiones digitales!
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chistoso el 31/10/2016

La fiesta tras el cumpleaños de mi hija

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcié de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: -Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí y le pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: -¿Qué fue lo que te dijo tu madre? -Bueno... se rió mucho... y le dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá.
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chistoso el 31/10/2016

El niño que habla poco

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla. A los cinco años, el niño dice: abuelito, y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: -No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice: abuelita, y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: -Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá papá y me tocará a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco años y el niño dice: papá. Y el padre piensa: -Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
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chistoso el 31/10/2016

Arsénico para mi marido por favor

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: -Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? -Para matar a mi marido. -¡Ah caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- No sabía que usted tenía receta...
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chanito el 27/10/2016

El náufrago habla de su experiencia

Interrogado un náufrago sobre sus peripecias, reconoció con naturalidad. -En realidad hay poco que contar. Naufragamos una joven pasajera y yo, que era el contramaestre. Los dos fuimos a parar a una isla desierta, donde permanecimos cinco años alimentándonos de la caza y de la pesca. Hace unos pocos días pasó un barco y nos recogió a los nueve.
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dany diaz el 26/10/2016

La esposa declarando por matar al marido

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta: -María, me ha dicho que usted mató a su esposo. Y María le responde: Yo o lo maté, le voy a contar lo que pasó. -Yo estaba lavando cuando él va y me empieza a tirar agua, y me dice: -¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Cómo que te parte un rayo.
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Losantos el 24/10/2016

El muchacho rechazado en el baile

En una fiesta un muchacho de 17 años pide a una chica mayor que baile con él. Ella le mira con desprecio y exclama: -Yo no bailo con un niño. -Perdone, señorita. No sabía que usted estuviera embarazada...
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