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Chistes de risa

Chistes de risa cortos para pasar un rato divertido. Chistes de risa buenos para reir, votar, publicar y compartir con tus amigos.

camiii el 24/01/2017

El hombre del Ferrari y el accidente

Va un hombre en un Ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a un viejito el que dice: -¡Usted está ciego o qué! El hombre dice: -¿Yo ciego? ¡Si he dado de lleno!
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El chistoso el 23/01/2017

El avión que necesita una pista

Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice: -Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Nadie contesta. -Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Nadie contesta a la llamada. -Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Y se oye una voz que dice: -La pista es: Oro parece, plata no es.
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Patri el 17/01/2017

El adivino que ofrece tres preguntas

Un hombre va a un adivino y le pregunta: -¿Usted qué me cobraría por una consulta rápida? -Yo cobro cien euros por tres preguntas. -Hombre... eso es muy caro, ¿no? ¿Le parece bien cobrar tanto? -¿Cuál es su tercera pregunta?
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Michel el 17/01/2017

El bistec de caballo demasiado duro

Un cliente enfadado le dice al camarero Tomás: -Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar. -Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto ya es el carro.
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David Amigo el 15/01/2017

Cuando llegan los indios al fuerte

En un fuerte del salvaje Oeste, grita el vigía: -¡¡Que vienen los indios!! -¿Son amigos o enemigos? -Me parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
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David Amigo el 14/01/2017

La leche no se mide en kilos

David entra en el supermercado del dependiente Vicente y dice: -¿Me da un kilo de leche? -Nene, la leche no se pesa; se mide. Bueno, deme dos metros de leche.
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David Amigo el 14/01/2017

La llamada A José María

Llaman por teléfono a una casa y dicen: -Hola, ¿está José María? -No, aquí solo vive María José. -Perdone, habré marcado el número al revés.
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David Amigo el 14/01/2017

El hombre que se llama Ebro

Un hombre llega a un hotel y el recepcionista le pregunta: -¿Cómo se llama usted? -Ebro. -Es curioso. Hay un río que se llama igual. Sí, pero no soy yo.
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David Amigo el 12/01/2017

El caníbal en el viaje de avión

Un caníbal va en avión y le pregunta a la azafata: -Señor, ahora vamos a servir el desayuno. ¿Le traigo el menú para que escoja? -No. Mejor tráigame la lista de pasajeros.
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Manolo Gafotas el 08/01/2017

El daltónico se salta el semáforo

Un conductor se salta un semáforo en rojo y un guardia civil lo para y le dice: -Oiga, usted es un animal. ¡Se ha saltado el semáforo en rojo! -Oh, bueno... es que soy daltónico. -¿Y eso qué tiene que ver? ¿Es que en Daltonia no hay semáforos o qué?
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Manolo Gafotas el 08/01/2017

El jefe de estación vacilón

En la estación, un hombre le pregunta al jefe de estación: -¿Hace mucho que salió el primer tren para Cádiz? -Pues sí, en 1875
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Manolo Gafotas el 06/01/2017

El millonario y la apuesta de la piscina

Un millonario da una fiesta en una de sus mansiones, y en un determinado momento les dice a los invitados que estaban mirando la piscina llena de cocodrilos: -Os haré una apuesta: el que logre cruzar esta piscina y salir vivo al otro lado ganará todos mis coches. ¿Alguien se atreve? Visto que todos callan dice: -Además de mis coches le daré todos mis aviones privados... Todos callan y dice: -Os daré todos mis coches, aviones y mansiones. Finalmente uno salta a la piscina y todo el mundo observa cómo el tío se defiende de los cocodrilos, les pega patadas para alejarlos y sale lleno de arañazos. El millonario lo felicita y dice: -¿Dónde quiere que le entregue mis coches? -Gracias pero no quiero sus coches. Ya tengo. -¿Y los aviones? -No necesito nada suyo, las mansiones tampoco. Impresionado el millonario pregunta: -Si usted no quiere nada mío, ¿entonces qué quiere? -¡¡¡Encontrar al desgraciado que me ha tirado a la piscina!!!
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Manolo Gafotas el 06/01/2017

La cena con el dueño del castillo

Un turista llega por la noche a un castillo y su dueño lo invita a cenar con él. A media cena, el turista le dice: -Oiga, este castillo es muy chulo, pero... ¿tiene fantasmas? El dueño se pone a reír y le dice: -¿Fantasmas? Pero ¿qué tonterías dice? En seiscientos años que hace que vivo aquí no he visto ninguno.
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Manolo Gafotas el 05/01/2017

Los remeros en Roma

En la época romana, un supervisor les dice a los esclavos encargados de remar en una embarcación imperial: -Remeros, tengo una noticia buena y una mala. Todos los esclavos gritan: -¡La buena, dinos la buena! -La buena es que el César en persona vendrá a veros. -¿Y la mala? -Que viene a hacer esquí acuático.
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Molon el 05/01/2017

El dolor de ojo tomando café

Le dice un paciente al doctor Tilla: -Doctor, cuando tomo café me duele un ojo. -Pues quítele la cucharilla.
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