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Chistes variados

Chistes variados cortos para pasar un rato divertido. Chistes variados buenos para reir, votar, publicar y compartir con tus amigos.

jorge ramirez el 11/07/2017

Una de vaqueros

Un vaquero del Oeste bajito y enclenque se apea del caballo, lo ata y entra en un saloon. Va a la barra, pide una sopa y conversa con otros vaqueros. Al cabo de un rato sale, y vuelve a entrar hecho una furia: -¿Quién ha pintado mi caballo de verde? De entre los clientes surge un vaquero de dos metros de alto, musculoso y con cara de pocos amigos. -He sido yo, ¿paso algo? El sido yo, ¿pasa algo? El otro aún se vuelve más pequeño de lo que era, empalidece y responde con un hilo de voz: -Hum, solo quería decirle que la primera mano ya está seca, así que ya puede darle la segunda...
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Nico el 17/03/2017

Las nalgas están ya hartas

Las nalgas estaban ya muy hartas, que sentarse allí, que sentarse allá, y de repente una le dice a la otra. -Oye,como apesta el del medio
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Micaela el 15/03/2017

La canción favorita del coche

¿Cuál crees que es la canción favorita de un coche? Si eres fan del reggaeton seguro que lo aciertas. La gasolina.
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Sofía Roo el 07/03/2017

La Tierra no es un cubo sino esférica

La Tierra es redonda y por eso nos llamamos como nos llamamos, pero ¿y si La Tierra fuera un cubo? Entonces los habitantes del mundo no diríamos terrestres sino que nos conoceríamos todos como cubanos.
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matthew grimm el 17/02/2017

Los argentinos tras el partido

Los argentinos tras el partido: -Che, ¿cómo salió el partido? -Gracias a dos jugadas mías gano San Martin. -¡Pero si vos jugas en Atletico! -¡Por eso! ¡Hice dos goles en contra!
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matthew grimm el 15/02/2017

Adán el hombre más feliz de su tiempo

¿Por qué Adán fue el hombre más feliz de su tiempo? Porque la mujer no era celosa y porque no tenía suegra.
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Cesar Sanchez el 08/02/2017

El huevo y el avión

-¿Qué dirías que se parece un avión a un huevo? -En que los dos se estrellan.
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Julián Muñoz el 06/02/2017

El chulo playa vacilón en el bar

Llega el chulo playa al bar con ganas de vacile y le pregunta el camarero: -¿Qué quiere? -Puff, por querer quiero una casa mejor, más pasta en en la cuenta del banco, que mi mujer estuviera más buena. -Jaja, no, me refería a ¿qué desea? -Pff, deseo una casa de lujo, ser realmente rico una top model como mujer. -A ver amigo, ¿qué va a ser? -Va a ser niña, o eso dicen, pero si es niño me gustaría. -Ya veo, ¿Qué va a tomar? -Eso se dice antes, ¿qué hay? -Pff, pues ya ves, aquí detrás de la barra, la familia bien gracias.
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Fernando Alvarez el 01/01/2017

El concurso de tiro con arco

Tres hombres compiten en un concurso de tiro al arco. La única norma para ganar es acertar una manzana que está encima de la cabeza de un hombre, situado a cincuenta metros. El primer concursante tensa el arco, cierra un ojo para apuntar mejor y dispara la flecha. La flecha se clava en el centro de la manzana y el hombre dice: -Yo soy... Guillermo Tell. Le toca a otro concursante, que apunta casi sin mirar, dispara y su flecha parte por la mitad la flecha anterior. Todo el mundo aplaude con emoción y el hombre dice: -Yo soy... Robin Hood. Y entonces le toca al tercer concursante, que mira la dirección del viento, le da un beso a la flecha, mide la distancia hasta el hombre que aguanta la manzana, hace callar a todo el público, coge el arco, apunta, dispara y... la flecha se clava en la pierna del hombre. Con mucha vergüenza, el concursante confiesa: -Yo soy... un aficionado.
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Mua el 27/12/2016

El huevo que habla

Un huevo se está friendo en una sartén cuando a su lado cae otro huevo, que dice: -¡Caramba! ¡Cómo quema esta sartén! Y el primer huevo, exclama: -¡Socorro! ¡Un huevo que habla!
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Frikirunner el 27/12/2016

El abuelo y el billete para Legreño

Un abuelo de pueblo, con su bastón, su boina a cuadros y su dentadura postiza de recambio en el bolsillo, se acerca a la ventanilla de la estación de tren y dice: -Perdone, ¿tiene un billete para Legreño? -El vendedor, mientras le saca el billete, le corrige en voz alta: -Un billete para Logroño para el señor.
-Perdón, es para Legreño. Será para Logroño, ¿no? -No, no. Para Legreño. La cosa se pone tensa porque los 2 insisten hasta que el abuelo indignado dice: -¡Vamos, Legreño! vámonos de aquí, que este maleducado no quiere darte ningún billete.
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Pablo Carrero el 26/12/2016

El nuevo vecino viene al entierro

Una viuda llora la muerte de su esposo y dice: -Me consuela que esté en el cielo. -¿De qué se murió? -pregunta un vecino que se acababa de mudar al edificio. -Se cayó por el balcón. -Pues sí que rebotó fuerte.
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Pablo Carrero el 23/12/2016

El vasco en Cuaresma

Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco: -En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos.
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Pablo Carrero el 22/12/2016

El último deseo del condenado

El verdugo le dice a un condenado a muerte: -Antes de morir, ¿tienes algún último deseo? -Pues deseo... que se muera el verdugo.
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David Jimenez el 18/12/2016

El tren llega puntual

Un viajero le dice al jefe de estación: -Felicidades. Es la primera vez en veinte años que el tren es puntual. -Sí, pero es que... es el de ayer.
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