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Chistes variados

Chistes variados cortos para pasar un rato divertido. Chistes variados buenos para reir, votar, publicar y compartir con tus amigos.

Fernando Alvarez el 01/01/2017

El concurso de tiro con arco

Tres hombres compiten en un concurso de tiro al arco. La única norma para ganar es acertar una manzana que está encima de la cabeza de un hombre, situado a cincuenta metros. El primer concursante tensa el arco, cierra un ojo para apuntar mejor y dispara la flecha. La flecha se clava en el centro de la manzana y el hombre dice: -Yo soy... Guillermo Tell. Le toca a otro concursante, que apunta casi sin mirar, dispara y su flecha parte por la mitad la flecha anterior. Todo el mundo aplaude con emoción y el hombre dice: -Yo soy... Robin Hood. Y entonces le toca al tercer concursante, que mira la dirección del viento, le da un beso a la flecha, mide la distancia hasta el hombre que aguanta la manzana, hace callar a todo el público, coge el arco, apunta, dispara y... la flecha se clava en la pierna del hombre. Con mucha vergüenza, el concursante confiesa: -Yo soy... un aficionado.
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Mua el 28/12/2016

El huevo que habla

Un huevo se está friendo en una sartén cuando a su lado cae otro huevo, que dice: -¡Caramba! ¡Cómo quema esta sartén! Y el primer huevo, exclama: -¡Socorro! ¡Un huevo que habla!
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Frikirunner el 27/12/2016

El abuelo y el billete para Legreño

Un abuelo de pueblo, con su bastón, su boina a cuadros y su dentadura postiza de recambio en el bolsillo, se acerca a la ventanilla de la estación de tren y dice: -Perdone, ¿tiene un billete para Legreño? -El vendedor, mientras le saca el billete, le corrige en voz alta: -Un billete para Logroño para el señor.
-Perdón, es para Legreño. Será para Logroño, ¿no? -No, no. Para Legreño. La cosa se pone tensa porque los 2 insisten hasta que el abuelo indignado dice: -¡Vamos, Legreño! vámonos de aquí, que este maleducado no quiere darte ningún billete.
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Pablo Carrero el 26/12/2016

El nuevo vecino viene al entierro

Una viuda llora la muerte de su esposo y dice: -Me consuela que esté en el cielo. -¿De qué se murió? -pregunta un vecino que se acababa de mudar al edificio. -Se cayó por el balcón. -Pues sí que rebotó fuerte.
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Pablo Carrero el 24/12/2016

El vasco en Cuaresma

Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco: -En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos.
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Pablo Carrero el 23/12/2016

El último deseo del condenado

El verdugo le dice a un condenado a muerte: -Antes de morir, ¿tienes algún último deseo? -Pues deseo... que se muera el verdugo.
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David Jimenez el 19/12/2016

El tren llega puntual

Un viajero le dice al jefe de estación: -Felicidades. Es la primera vez en veinte años que el tren es puntual. -Sí, pero es que... es el de ayer.
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Noelia el 15/12/2016

El comandante del avión y el aterrizaje

Un avión se acerca al aeropuerto y el comandante llama a la torre de control solicitando permiso para aterrizar. Desde la torre de control le preguntan: -¿Cuál es su posición? -En la parte de delante, en el asiento de la izquierda.
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guata el 08/12/2016

El pianista anónimo vasco.

Un virtuoso pianista anónimo va a dar un concierto en en la Ópera de Viena. El público aplaude a su entrada y luego se dispone a tocar cuando uno del público grita: -¡Vivan los vascos! Termina el concierto y le preguntan cómo sabía que era vasco, a lo que él contesta: -Pues muy sencillo, mientras que los demás pianistas acercan la silla al piano, este vasco acercó el piano a la silla.
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Benedito el 03/12/2016

Las prisiones vascas y los condenados

En la prisión vasca eran tan brutos pero que tan brutos que los condenados a muerte a la cámara de gas los mataban a golpe de bombonazos de butano.
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Benedito el 01/12/2016

El tipo tonto con cascos en la peluquería

Era un tipo tonto que se va a cortar el poco pelo que tiene, y que va con unos auriculares puestos. Cuando llega a la peluquería, la peluquera le dice que se quite los cascos, ya que sino no puede cortarle el pelo, obviamente. Per él le contesta que no, que su mamá le ha dicho que si se quita los casos se muere. Entonces, la peluquera le insiste en que se saque los cascos, que no le va a pasar nada, y que sino, no le puede quitar el pelo. Después de un rato de discusión, el tipo se quita los casos, y seguidamente se muere. Entonces, la peluquera asustada y arrepentida de decirle de sacar los cascos, decide mirar qué es lo que escuchaba que era tan importante para la vida de un pelao, y oye: -Inspira, expira, inspira, expira.
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Benedito el 01/12/2016

El nuevo partido andaluz

-Según parece los andaluces van a hacer un nuevo partido político -¿Y cómo le van a llamar? -COÑO-X -¿Pero qué dices? ¿cómo van a llamar así a un partido? -¡Anda! Pues porque los vascos tienen el PENE-V.
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Benedito el 30/11/2016

El cateto y su nuevo equipo de aire acondicionado

Era un cateto que va un día a Madrid y ve que todos los lugares públicos tienen aire acondicionado. Decide llevarse uno para su pueblo pensando que iba a ser la envidia de todos. Cuando se lo instala el técnico ya está toda la familia en el salón al completo, allí había 40 o 50 personas expectantes al acontecimiento. Cuando el tipo pone en marcha el aparato sin darse cuenta le da al aire caliente, y empieza a hacer cada vez más calor. Todos se miran en silencio unos a otros, y hace más calor, más calor, hasta que le pregunta su hijo: -Papá, ¿hace mucho calor no? Su padre le contesta: -Pues imagínate fuera hijo, imagínate fuera.
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Delia el 22/11/2016

Contactando con la empresa telefónica

RIIING!!! RIIING!!! -¿Es la empresa de teléfonos? -Sí. -Pues tiren del cable, que aquí sobra mucho.
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Delia el 22/11/2016

Tenedor, cuchillo y cuchara

Iban Tenedor y Cuchillo por la calle. Cuchillo divisa a Cuchara por la acera de enfrente. Entonces le dice a Tenedor: -Oye, ¿no es Cuchara aquella que está cruzando la avenida? Y entonces le grita: ¡Cuchara! Cuchara! Pero Cuchara sigue su camino sin volverse. Cuchillo le dice a Tenedor: -Parece que no es-cuchara.
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Imágenes de chistes