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Chistes verdes

Chistes verdes cortos para pasar un buen rato con los amigos. Chistes verdes buenos para reir, votar, publicar y compartir con tus amigos.

Rafael Bernardo el 23/02/2017

El hombre que perdió su pene

El pobre hombre sufrió un accidente y la mayor consecuencia fue que perdió el pene. Los médicos le dijeron que tenían una buena solución, tan sólo debía elegir su nuevo pene entre el catálogo, que los clasificaba por tamaño y precio. El más pequeño era muy económico, tan sólo 500 euros. El mediano ya se iba a los 3000 euros y el grande a los 6000. El tipo dudaba entre el mediano y el grande y como no se decidía decidió llamar a casa a su mujer. -¿María tú que dices, cuál cojo? -Ay Alfredo, casi mejor coge el pequeño, para lo poco que lo usamos mejor metemos el dinero en reformar la cocina.
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Kamilo Andres el 20/02/2017

La prueba del médico con el tarro

Había un hombre que no podía tener hijos y en esto que fue al médico para ver si podía ayudarlo. El médico, para poder diagnosticar necesitaba ciertas pruebas así que le dio un tarro y lo mandó para casa, con la idea que vuelva al cabo de 5 días y traiga el tarro lleno de semen. En la consulta el paciente confiesa: -Verá doctor Prieto, no hay manera... Ha probado primero con la mano derecha, y nada... Luego con la mano izquierda y peor todavía. Pedí ayuda y mi mujer con las 2 manos, pero no había manera. !Hasta colaboró mi suegra con los dientes! Pero no hubo manera de abrir el tarro.
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matthew grimm el 17/02/2017

Anita y Pepe se confiesan antes de la boda

Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella decidió confesarse: -Mira Pepe, me daba mucho reparo decírtelo pero antes de seguir quiero que sepas que tuve un problema de niña y mis senos no se desarrollaron mucho. Los tengo como un niña de 11 años. -No te preocupes Anita, no me importa que yo te quiero igual. A todo esto, yo también te tengo que confesar algo y es que tengo un rabo del tamaño de un recién nacido. -No pasa nada Pepe, encontraremos la manera. En esto que tras casarse ella le mete mano y luego escapa corriendo. -¿A donde vas Anita? -Me mentiste, dijiste que tenias un rabo de un recién nacido. -Y es verdad, pesa dos kilos y trescientos gramos, y mide 43 centímetros.
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Veronica Rey el 04/02/2017

El señoritango en la cafetería

Llega un señoritango muy trajeado con 2 señoritas y pide: -Camarero, una botella de coñac y 2 coca colas grandes. -¿Familiares? -Que va, son putis, pero tienen sed.
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Veronica Rey el 03/02/2017

El amante desnudo y el marido que llega

Era una tía que estaba en casa, en cama con su amante cuando de repente el marido llega y rápidamente le dice: -Apura cariño que ya está entrando. Salta por la ventana. A pesar de que llovía a cántaros, sin tiempo para nada, el amante sale desnudo y se va corriendo. Lo atrapan 2 que iban haciendo footing y le preguntan: -¿Usted siempre corre desnudo? -Sí claro, es muy sano, deben probarlo. -Y cómo es que lleva puesto el preservativo. -Ah eso... lo pongo sólo cuando llueve mucho.
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Veronica Rey el 02/02/2017

Caña y polvo a 1 euro

Va un tío andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice: Caña y polvo a 1 euro. Entra poco convencido de la oferta y el camarero le dice: -Siga recto y Judit te atenderá. El tío todavía desconfía pero finalmente Judit le dice: -Antes de nada me gustaría decirte que no tengo clítoris. -Por eso no te preocupes maja, ponme una Estrella Galicia.
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Veronica Rey el 02/02/2017

El marinero con ganas de mujer

El marinero llega a puerto tras 2 meses en el mar. Ha cobrado y piensa ir a una casa de pilinguis porque necesita una mujer urgentemente. Ya en la fanea con la mujer, se da cuenta de que no pude y ella le pregunta: -¿Hay algún problema? -En realidad sí, después de todo este tiempo todavía no me acostumbré a suelo firme. La buena mujer se esfuerza y mueve el colchón simulando un oleaje. Pero la cosa no mejora. -Es que apenas hace viento ni relámpagos y ni nada. Así no puedo. La mujer dice que le cobrará más pero acepta el reto, se pone a soplar y juega con las luces. Pero igualmente sigue sin funcionar. Ella pregunta: -¿Entonces, lo hacemos o qué? -Tú estás loca, como vamos a hacerlo ¡con este mal tiempo que hace!
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Veronica Rey el 02/02/2017

El farmacéutico y la mujer

La señora entra en la farmacia un tanto desesperada y el joven y descarado farmacéutico le pregunta: -Hola, ¿desea algo? -Hola buenas. En realidad es para mi marido que no va muy bien en la cama. Estoy decidida a resolver esto. Tiene que haber algo. ¿Podría ayudarme a ponerlo como un toro? -Si claro guapa, entra en esa habitación y quítate la ropa. Lo primero que necesita es tener cuernos.
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Veronica Rey el 01/02/2017

El tío que liga on la tía en el bar

Era un tío que estaba en un bar nocturno y tuvo suerte, tras hablar con una finalmente acaba en su casa. Echan unos cuantos polvos y tras recuperar el aliento finalmente decide irse. La tía le dice: -Entonces tu eres anestesista. El tío muy sorprendido le dice: -Anda, ¿cómo lo has sabido? Apenas hemos hablado nada, y de trabajo menos. -Muy fácil. A pesar de todo, no he sentido nada de nada.
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Marco el 31/01/2017

El chiste verde daltónico

Un daltónico le dice a otro : -¿Te cuento un chiste verde? -Vale -Un tomate en moto.
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papa noel el 14/12/2016

Estela habla de su vida y la coca cola

Estaban María y Estela tomando café cuando de repente María pregunta: -Por cierto Estela, ¿cómo va lo tuyo con Juan, ya os entendeis mejor en la cama? -No me hables de eso porque la cosa va prosperando como la Coca Cola. -¿Coca cola? jaja, ¿pero cómo es eso? -Sí... al principio era normal pero luego cambió a light. Yo me quejaba pero es que ahora es peor porque cambió a zero.
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marce el 10/12/2016

La chica deprimida y el padre gallego

Va un gallego con su hija al psicólogo y le dice: -Verá doctor, es que mi hija está muy deprimida y queremos ver si es que tiene algo... El psicólogo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre: -Oiga mira, lo que su hija necesita es un coito. -Ah bueno, ¿y se lo puede hacer usted aquí? -Hombre... sí..., pero es que verá usted, si no le importa se lo podemos decir aquí a mi ayudante que es más joven y soltero... Total que el ayudante se mete con su hija en un cuartito y empiezan a darle..., al cabo de un rato, el gallego al oír a su hija, le dice al psicólogo partiéndose de risa: -Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecería que están jodiendo, ja ja
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pimienta el 09/12/2016

El tonto ligando con la lesbiana

Era uno en un bar intentado ligar que, tras vencer su timidez se acerca a una chica y le dice: -¿Tienes fuego? -Mira tío, conmigo estás perdiendo el tiempos, soy lesbiana. -Ah... oye, y ¿qué significa lesbiana? -Pues... esto... mira, ¿ves a esa tía? Pues me gustaría comérmela. -Sabes, creo que yo también soy lesbiano.
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orlando el 08/12/2016

El gallego por primera vez en el burdel

Era un gallego que va a un burdel por primera vez y cuando viene la madame le dice: -Quiero una mujer. -¿Ya tienes experiencia? -No -Pues mira, mejor vete al campo donde vives, busca un árbol que tenga un agujero, práctica y luego vuelves. El gallego lo hace, practica durante todo un mes y vuelve portando una tabla: -Quiero una mujer, ya tengo experiencia. La madame le da una habitación y una chica, a la cual nada más tiene oportunidad le pega con la tabla en las nalgas. Esta replica -¿pero qué te pasa, estas loco? -Nada, es que quería asegurarme que no tenías abejas en el agujero.
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Benedito el 29/11/2016

El hombre y su nueva ordeñadora

Este es uno que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas le puede servir para masturbarse. Se pone el cacharro en en sitio y efectivamente, lo hace hasta 6 veces y entonces decide ya parar, aunque no lo da quitado. Entonces coge el teléfono y llama al servicio técnico para preguntar cómo se detiene la ordeñadora. El operario le responde: -A los 25 litros para sola.
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