No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
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Esto es Pepe y Sergio Ramos en una discoteca y Ramos le dice a Pepe: -Mira que rubia, éntrale! y va Pepe y le parte la pierna
Le pregunta un amigo a otro: -¿Tu entre polvo y polvo, fumas? -Ya te digo, unos 20 cartones.
Por qué los motoristas de Lepe llevan pijama cuando van en moto? para tumbarse en las curvas
-Mamá, mamá! en la escuela me llaman gay! -Pues pégales! -No que son muy guapos
Pepito porque le pegaste a tu hermana con la silla? -Porque el sofa pesaba mucho
Habla un borracho a la delegación de policía: -¡Oiga! señor policía estoy aquí en la avenida de los niños héroes, me robaron el tablero de mi carro con el volante y todo, también el peluche del tablero! -Bueno vamos a mandar una patrulla para allá señor. Vuelve a marcar el borracho al rato... -Si delación de policía, ¡oiga! habla el del tablero. -Si señor ya le mandamos una patrulla! -No, ya no es necesario, ya encontré mi volante y mi tablero, lo que pasa es que “entre por la parte de atrás”
Le dice Juan a Manolo: ¡oye Manolo!, ¿que haces subido a este arbol? -Me estoy comiendo unas peras. -Pero si estas subido en una Higuera. -Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.
-Doctor, Doctor, llevo una temporada soñando que juego fútbol con ratones -Pues, tómese esta pastilla antes de dormir y ya verá como se le pasa. -Vale, pero ¿Podría empezar mañana? es que hoy es la final
Mamá, mamá, en el cole me dicen que tengo los pies grandes. -No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.
En el corral la gallina se burlaba de la mala suerte del cerdito: -Cerdito yo sé que mañana te van a matar, lero lero lero. El cerdito todo tembloroso le pregunta a la burlesca gallina: -¿y cómo sabes que me van a matar? -Porque escuché al granjero que le dijo a su esposa: "Y mañana le das chicharrón a esa gallina"
-Camarero disculpe! hay una mosca en mi plato. -No se preocupe señor, es un dibujo. -Pero si se está moviendo... -Entonces es un gif
Le dice Jaimito a la maestra: -¿Los burros mueren a temprana edad? -No se, ¿ya te estas sintiendo mal?
Una anciana, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al marido: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago? Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
Un hombre se encuentra un pingüino por la calle y le dice a un policia: -Agente, me he encontrado este pingüino en la calle. ¿Que hago con él? -Pues no se, llévelo al zoo. Al dia siguiente el policia se cruza con el hombre y le dice: -¿Al final llevó al pingüino al zoo? -Si, si, le encantó. Ahora vamos a ir al cine!
-Abuela, ¿Qué es el aborto? -Jaimito, preguntale a tu tía! -¿Qué tía? -Exacto!!
Le dice la profesora a Jaimito: -Jaimito, sabes a donde van a parar los niños que roban dinero a sus padres? -Si profe, al cine.