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Va un hombre a un oculista y le preguntan: -¿Qué letra ve allí? -La "A". -A ver caballero, no se precipite, que letra ve? -La "A". -Pero fíjese bien, que letra es? -La "A". -Está usted nervioso, y me está poniendo nervioso a mi. Por última vez, ¿Qué letra ve? -La "A". El oculista se acerca a la pared y dice: -Coño, si es la "A"

-María, fríele un huevo al niño! -Aaaaaaaaah!!!

Le pregunta la profesora a Jaimito: -En la frase: "Laurita está disfrutando", ¿Donde está el sujeto? -Encima.

¿En que se parece una boda a un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio todo es pa-ella

Disculpe señor, este autobús me lleva al cementerio? -Si se pone delante es posible.

Por la radio se escucha: -Atención, atención! Un conductor borracho está circulando en dirección contraria! Y el borracho asustado dice: -Uno no! un ciento!

-¿A donde vas con esa carretilla de abono? -Es para echarle a las fresas... -Pues prueba a echarle nata, que están más ricas

Mamá, Mamá, ¡Quiero un pastel! -Pero hijo, si ya te has comido una docena, vas a explotar! En esto el niño se pone a llorar y dice -Pues me lo das y te apartas!!

¿Cómo se dice huerfano en chino? Chin Chu Papa

Un hombre en una cafetería: -Perdone, me pone un café? -Si, por supuesto. -El azucar es gratis? -Si. -Estupendo, pues pongame tres kilos para llevar.

-Oiga doctor, mi hijo se comió una ficha del Parchís, ¿Qué puedo hacer? -Pues dígale que cuente 20 y siga jugando.

¿Por qué Barney llega tarde a la fiesta? Porque anda demorado...

El nuevo jefe de oficina le dicta a su secretaria: -Escriba en ese documento que el próximo viernes habrá una reunión muy importante. -Disculpe jefe, "viernes" se escribe con "v" chica o "b" grande. -Mmm... mejor que la reunión sea el lunes.

Una anciana, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al marido: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago? Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

¿Por qué el elefante le tiene miedo a la computadora? Por el mause!

-Hola soy Diego. -Yo soy Sonia, no sabía que fueras ciego. -¡Dije que me llamo Diego, sorda! -Oh! Y encima me llamas gorda? Pues que te den hombre!