No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
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¿Sabes por qué los de Lepe no beben leche fría? -Porque no saben como meter la vaca en la nevera.
Esto es un niño de Lepe que le dice a su padre: - Papá se me ha caído el burro al pozo. A lo que el padre le responde: - Pues échale paja. - ¿Paja? - Hombre, seguro que agua no le falta.
Papá que tienes ahí abajo? -Las llave del cielo hijo mio. -¿y mamá? -Las puertas del cielo. Y el hijo le contesta: -Pues el vecino ha hecho copia.
-Amor puse en la contraseña de mi correo "tupene" y me dijo que era muy corta! -A si? Pues yo puse "minovia" y me salio que era muy fácil!
Mamá mamá en la escuela me dicen mafioso -No te preocupes hijo, mañana mismo voy a arreglar eso -Vale, pero que parezca un accidente
Van dos borrachos por la calle hablando, le dice uno al otro: -Esa es la luna!! y el otro: -Que no! ese el sol!! En esto pasa otro borracho y los dos borrachos le preguntan: -Tu que opinas? Esa es la luna o el sol? y contesta: -No lo se... es que no soy de este barrio!!
Una señora en la carníceria: -Por favor, deme esa cabeza de cerdo que tíene allí. -Perdone señora, pero eso es un espejo.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro: -¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: -Si lo adivinas, te doy un racimo... -¡¡¡Croquetas!!!
Un hombre se encuentra un pingüino por la calle y le dice a un policia: -Agente, me he encontrado este pingüino en la calle. ¿Que hago con él? -Pues no se, llévelo al zoo. Al dia siguiente el policia se cruza con el hombre y le dice: -¿Al final llevó al pingüino al zoo? -Si, si, le encantó. Ahora vamos a ir al cine!
Jaimito en la escuela le preguna la profesora: -Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quien?, ¿Yo? -Muy bien, estás aprobado!
-Hola, ¿tienes huesos? -Si, claro. -Que bien, ya tenemos 206 cosas en común, ¿Quieres salir conmigo?
¿Que le dice una pierna a la otra? -La tercera nos queda pequeña!
¿Cómo se dice "misterio" en chino? Chatata chaaaan!
Le dice un doctor al paciente: -Tiene usted una salud de hierro, está genial! Va a durar hasta los 80 años. -Pero Doctor, yo ya tengo 80 años... -Ve!! Ya se lo decía yo!!
Tengo malas noticias señora: -Cómo le diría yo?...Mire, que al final su marido no estaba de parranda...
-Buenos dias, ¿está Félix? -No, estoy tristex