No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
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Le dice un hombre a su mujer: -Te estás superando, esta vez solo has estado hablando por teléfono 45 minutos!, quién era? y dice ella: -Se habían equivocado
Era un niño tan feo, pero tan feo, que para darse ánimo a él mismo levantaba el teléfono y preguntaba: -¿Quién es el niño más guapo? Y en el telefono se oía: -tu tu tu tu tu...
¿Cómo se dice vendedor de puertas en ingles? VendeDOOR
¿Qué tal está todo por Cuba? -No nos podemos quejar... -Entonces, está todo bien. -No. No nos podemos quejar.
No es lo mismo decir: "Tu hermana en el jardín del edén", que "Que le den a tu hermana en el jardín"
Entra un nazi en una cafeteria y le dice a una camarera negra: -¡Deme una fanta negra! y la negrita le responde: -Usted lo que quiere es una Coca Cola!
Mamá, mamá en la escuela me llaman boca grande! -No les hagas caso hijo, y coje la pala para ir tomando la sopa.
Un señor va al oculista y le dice: -Doctor, vengo porque se me juntan todas las letras! -Y que quiere, ¿que se las pague yo?
-¡Torre de control, torre de control! -Dice un piloto a la base americana. -¡Adelante! contesta la base americana. -¡Tengo 2 noticias: una buena y otra mala! -¿Cuál es la buena? preguntan en la base. -¡La buena es que ya atrapamos a Bin Láden! -¡Excelente! -¿Y cuál es la mala? -¡¡¡Que él va pilotandoo!!!
En un manicomio le dice un loco a otro que está pintando el techo encima de una escalera: -Agarrate bien a la brocha que voy a quitar la escalera!
Le dice una amiga a otra: -Después de cuatro años mi novio por fin me ha hablado de matrimonio... -Y qué te dijo? -Que es casado y tiene dos hijos
Mamá mamá en la escuela me dicen mafioso -No te preocupes hijo, mañana mismo voy a arreglar eso -Vale, pero que parezca un accidente
-Camarero disculpe! hay una mosca en mi plato. -No se preocupe señor, es un dibujo. -Pero si se está moviendo... -Entonces es un gif
-Mama, mama! En la escuela me pusieron queso y jalapeños en la cabeza. -No te preocupes Nacho...
-Mamá, mamá, hoy en el colegio he aprendido a hacer explosivos. -Muy bien hijo, y mañana que vas a hacer en el colegio? -¿Qué colegio?
Una anciana, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al marido: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago? Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.