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Esto es un ex-legionario que hacía 20 años que llevaba un tatuaje en el pecho, se encuentra con un amigo y le dice el amigo, oye, y eso con agua no se borra? y el ex-legionario le contesta... No lo se.

Esto va un hombre al médico y le dice: -Mire doctor, en casa mi mujer y mis hijos me dicen que no se decir "Federico". -Pero si lo dice perfectamente, no les haga caso, usted está bien, lo quieren volver loco. En esto el hombre se vuelve a su casa y le dice a la mujer: -María, abre el federico y traeme una cocacola!

El colectivo de gallinas disgustadas busca (a)poyo!

Por qué los motoristas de Lepe llevan pijama cuando van en moto? para tumbarse en las curvas

Se abre el telón y aparece Esperanza Aguirre, se cierra el telón, se cierra el teatro.

El capitán dijo: -Subid las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.

-¿Que hora tienes? -Las diez menos diez. -Entonces no tienes nada!

¿Qué le dice una nalga a otra nalga? -Hay un soplón entre nosotros...

¿Que hacen 5 guisantes en un manicomio? Una vaina loca!

¿Qué hace una vaca debajo de una bombilla? Leche light

Está Jaimito en la escuela y le pregunta a la profesora: -¿Cómo se escribe el 33? -Primero un 3 y después el otro. En esto que Jaimito le responde: -¿Pero... primero cual va?

-Doctor, Doctor, llevo una temporada soñando que juego fútbol con ratones -Pues, tómese esta pastilla antes de dormir y ya verá como se le pasa. -Vale, pero ¿Podría empezar mañana? es que hoy es la final

Trabajamos rodeados de personajes a los que se pueden catalogar con los siguientes motes: El Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. La Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. El Delfín: hace 2 o 3 tonterías y despúes nada, nada y nada. El Escombro: donde está molesta. Y por último: San Cayetano: te acercas y te da trabajo.

Habia una vez un perro que se llamaba tiza... Se rasco y se borro.

Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero: -Hay tres cosas que yo no prestaría: una pistola, el automóvil y a mi esposa. -Pues yo el auto si lo presto, pero la pistola y a mi mujer, no. Y el último dice: -Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal te va con la sordera? -Muy bien, me compré un audífono que es una pasada, oigo hasta cuando cae un alfiler al suelo, lo malo es que ayer no pude bien dormir porque me despierta cualquier ruido... -¿Y cuanto te ha costado? -Pues a las seis y media.