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Se encuentran dos amigos por la calle que hacía unos meses que no se veían, y le dice uno al otro: -¡Cuanto tiempo! Donde te has metido? -Pues he estado en casa haciendo un puzle! -¿Un puzle?, Pero mucho tiempo te ha llevado! -No te creas, que en la caja ponía de 2 a 3 años.

En una tribu de canibales, le dice uno a otro: -Oye! Me han dicho que ahora eres vegetariano! -Si, solo como las plantas de los pies

Esto es Pepe y Sergio Ramos en una discoteca y Ramos le dice a Pepe: -Mira que rubia, éntrale! y va Pepe y le parte la pierna

-¿Puedes llevarme al doctor? -Si, pero que vengan tambien Juan, Luis, Toño y Pepe. -Pero porqué quieres que vengan todos? -Es que el Doctor solo atiende de 5 a 6

El médico le dice al paciente: -Le tengo dos noticias, una buena y otra mala. -Deme primero la buena- dice el paciente. -Pues la buena es que la amputación de su pierna fue todo un éxito. -¡Qué bien!, ahora deme la mala. -Que nos equivocamos de pierna

-Mi amor, pásame al bebe. -Vale querida, pero espera a que llore. -¿para qué? -para acordarme donde lo puse...

El colmo de un carpintero es tener una mujer cómoda, una hija coqueta, un hijo listón y un perro que le mueva la cola.

Van dos borrachos por la calle hablando, le dice uno al otro: -Esa es la luna!! y el otro: -Que no! ese el sol!! En esto pasa otro borracho y los dos borrachos le preguntan: -Tu que opinas? Esa es la luna o el sol? y contesta: -No lo se... es que no soy de este barrio!!

¿Cómo se dice "misterio" en chino? Chatata chaaaan!

Le dice un doctor al paciente: -Tiene usted una salud de hierro, está genial! Va a durar hasta los 80 años. -Pero Doctor, yo ya tengo 80 años... -Ve!! Ya se lo decía yo!!

-Doctor, doctor, ¿Usted cree que podré ser madre después de los 40? -Pero señora, ¿no cree usted que 40 hijos ya son bastantes?

Estaban dos señoras mayores sentadas en banco y le dice una a la otra: -Se me ha dormido el culo... -Ya lo se, lo he oído roncar seis veces!!

Le dice una chica a un chico: -Me das tu teléfono guapo? -No puedo... ¿con qué llamo a mi madre entonces?

-Papá, papá! -¿Que quieres jaimito? -Engañé al conductor del autocar, le he comprado el billete y no me he montado!

Esto era un sitio tan frio, tan frio, que solo había dos estaciones: La de invierno y la del tren

-La abuela tuvo un infarto, y le tuvieron que revisar el corazón... -¿Y latía? -La tía no se... yo te estoy hablando de la abuela!!