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Cuál es el vino más amargo? El vino Mi Suegra

-Mamá, pero que rica te ha salido la paella! -Pues repite hijo. -Mamá, pero que rica te ha salido la paella!

¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos.

¿Qué le dice un Spaguetti a otro Spaguetti? Oye, mi cuerpo pide salsaaaa

-¿Que hora tienes? -Las diez menos diez. -Entonces no tienes nada!

Habla un borracho a la delegación de policía: -¡Oiga! señor policía estoy aquí en la avenida de los niños héroes, me robaron el tablero de mi carro con el volante y todo, también el peluche del tablero! -Bueno vamos a mandar una patrulla para allá señor. Vuelve a marcar el borracho al rato... -Si delación de policía, ¡oiga! habla el del tablero. -Si señor ya le mandamos una patrulla! -No, ya no es necesario, ya encontré mi volante y mi tablero, lo que pasa es que “entre por la parte de atrás”

Tres náufragos estaban aburridos en una desierta isla, cuando uno de ellos vió una vieja lámpara en la arena, la recogió y la limpió con las manos y de repente apareció ante ellos un genio, que les dijo:-me han liberado de un largo cautiverio y les concederé un deseo a cada uno. Dijo uno de ellos: - mi deseo es estar en Nueva York escuchando ópera.- y ¡ pluf ! desapareció. Dijo el segundo:- yo quiero estar en mi casa con mi esposa y mis hijos.- y ¡pluf ! desapareció. Dijo el último: - ¡Cómo extraño a mis compañeros! quisiera que estuvieran aquí conmigo.- ¡pluf! ¡pluf! aparecieron

¿Qué le dice un treinta a un tres? Si quieres ser como yo, tienes que ser sinCERO

Mamá, mamá en la escuela me llaman boca grande! -No les hagas caso hijo, y coje la pala para ir tomando la sopa.

¿Que hacen 5 guisantes en un manicomio? Una vaina loca!

¿Como se les llama a los bomberos en China? Por teléfono

¿Cuál es el mejor remedio para aliviar un ataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

Una señora en la carníceria: -Por favor, deme esa cabeza de cerdo que tíene allí. -Perdone señora, pero eso es un espejo.

Estos son dos amigos vascos que llegan a un concesionario de coches y le dice uno al comercial: -Mire, quería comprarme ese coche. -Muy bien, son 55000 euros. -Pues perfecto entonces, aquí los tiene. En esto le dice el amigo -Deja Patchi, que esta la pago yo!

Jaimito le dice a la madre: Mamá, mamá!! En el colegio me llaman feo!! -No les hagas caso hijo, pero por nada del mundo te quites la careta!!

En una discoteca una señora le dice a un jovencito: -¿Qué edad crees que tengo? -Pues, por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18. -Guau! Tú sí que sabes camelarte a las mujeres... ¿y ahora qué vas a hacer? -¡LA SUMA!