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Esto es un catalán que le dice a su hijo: -Llama ahí al vecino y pídele el martillo, que nos hace falta. Va el hijo y le responde al padre: -Ya se lo he pedido, y dice que no nos lo deja que se gasta... -Joder, hay que ver lo tacaños que son estos catalanes!! Anda hijo, coge ahí en la caja de herramientas el nuestro...

Cómo se dice Cristiano Ronaldo en Chino? Casimessi

¿Cómo se llama el ministro de hacienda japonés? Tekito Todito

Una profesora llega a clase y ve todo sucio y revuelto, en esto dice: -Carlitos, ¿tu que has hecho? -Yo pintar las paredes. -Juanito, ¿tu que has hecho? -Yo rayar las mesas. -Jaimito, ¿tu que has hecho? -Yo tirar serpentina por la ventana. -Por lo menos podíais hacer todos como Jaimito, y asi tendríamos la clase limpia! En esto entra una niña por la puerta y dice la profesora: -¿Quien es? -Soy Serpentina.

Se abre el telón y aparece Esperanza Aguirre, se cierra el telón, se cierra el teatro.

¿Qué le dice un treinta a un tres? Si quieres ser como yo, tienes que ser sinCERO

En el salón de clases dice la maestra a los niños: -Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta. Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas. -¡Pepito, porqué no mueves tus piernas! -¡Porque voy de bajada maestra!

Entra un nazi en una cafeteria y le dice a una camarera negra: -¡Deme una fanta negra! y la negrita le responde: -Usted lo que quiere es una Coca Cola!

El marido apunto de morir le confiesa a su mujer: -Soy el amante de tu amiga Rosita. Y ella le contesta: -Ya lo sé, o ¿Por qué crees que te envenené?

Va caminando un vampiro por la calle y encuentra a un niño y le dice: ¿Te doooy miedooooo? Y el niño contesta: -No gracias, ya tengo.

Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero: -Hay tres cosas que yo no prestaría: una pistola, el automóvil y a mi esposa. -Pues yo el auto si lo presto, pero la pistola y a mi mujer, no. Y el último dice: -Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...

Va un anciano al medico y le dice: -Doctor me duele mucho el pecho y tengo 40 de fiebre. En esto le dice el doctor: -Pues vamos a tener que hacer una placa. -Placa de torax? -No, no, una de marmol.

Que le dice un chinche enamorado a otro? -Te quiero chinchelamente!

Un señor iba manejando su coche, cuando de pronto se le pinchó una rueda...así que procedió a quitar la llanta y en eso estaba cuando se le calló una de las turca en un desagüe y empezó preguntarse cómo iba a sacarla de ahí. No se dió cuenta que estaba parado enfrente de un manicomio y un loco lo había estado observando a través de una reja y le dijo: -Psh, psh... búscate un alambre, hazle un gancho y así sacarás la tuerca. Asombrado el señor le dijo: -¡Oye, para estar en ese manicomio, no estás tan loco! -Estoy loco pero no tonto!

¿Como estornuda un tomate? -keeepchuu!

-Profesora, ¿Qué quiere decir en inglés "Why"? -Porqué? -Nada, por saber...