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Va un vasco caminando con un mueble 2x2 a la espalda y le preguntan. -Oye Patxi, no quieres que te eche una mano? -No te preocupes hombre, que ya llevo a mikel dentro sujetandome las perchas

Una profesora llega a clase y ve todo sucio y revuelto, en esto dice: -Carlitos, ¿tu que has hecho? -Yo pintar las paredes. -Juanito, ¿tu que has hecho? -Yo rayar las mesas. -Jaimito, ¿tu que has hecho? -Yo tirar serpentina por la ventana. -Por lo menos podíais hacer todos como Jaimito, y asi tendríamos la clase limpia! En esto entra una niña por la puerta y dice la profesora: -¿Quien es? -Soy Serpentina.

-Mamá, pero que rica te ha salido la paella! -Pues repite hijo. -Mamá, pero que rica te ha salido la paella!

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: -Estoy sin calzoncillos... Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos.

¿Cómo se dice "mal olor" en africano? Tu tufo me tumba

Entra un nazi en una cafeteria y le dice a una camarera negra: -¡Deme una fanta negra! y la negrita le responde: -Usted lo que quiere es una Coca Cola!

Cariño, te acuerdas todos esos poemas tan bonitos que me escribías de joven? -Claro que si mi vida! -Pues que sepas que te los ha copiado enteritos un tal Pablo Neruda!

Trabajamos rodeados de personajes a los que se pueden catalogar con los siguientes motes: El Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. La Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. El Delfín: hace 2 o 3 tonterías y despúes nada, nada y nada. El Escombro: donde está molesta. Y por último: San Cayetano: te acercas y te da trabajo.

Una anciana estaba esperando para cruzar la calle y al acercarse un joven le pregunta: -Joven me ayudarías a cruzar la calle? y el joven muy educado le contesta: -claro, pero vamos a esperar a que el semáforo se ponga en verde!! -Así también lo cruzo yo solita!!!

-Mamá, mamá, hoy en el colegio he aprendido a hacer explosivos. -Muy bien hijo, y mañana que vas a hacer en el colegio? -¿Qué colegio?

Le dice el doctor al paciente: -Tengo dos noticias, una buena y otra mala. -Deme la mala primero. -Nos hemos equivocado y le hemos amputado la pierna sana. -¿Y la buena? -La otra pierna está mejorando...

-Manuel, ¿Como se llamaba aquel jarabe para que los toros monten a las vacas? -Del nombre no me acuerdo ahora mismo, pero sabe a fresa...

Estaban unos amigos hablando, y ven como en la televisión aparecen unos buceadores. En esto uno dice: Siempre me me he preguntado porque los buzos se tiran de espaldas al mar. Contesta un amigo: -Pues se tiran de espaldas porque si no, con el peso de las botellas en la espalda podrían romper los cristales de la gafas de bucear. Otro dice: -Pero que dices! Se tiran de espaldas porque si no, con el peso de las botellas en la espalda les impulsaría debado del barco y se harían daño con las hélices... y dice otro: -¡No teneis ni idea! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente se caerían dentro del barco!!

Le dice un doctor al paciente: -Tiene usted una salud de hierro, está genial! Va a durar hasta los 80 años. -Pero Doctor, yo ya tengo 80 años... -Ve!! Ya se lo decía yo!!

¿Cual es el hombre con el pelo más sucio de china? Shin Shanpú

Se abre el telón y aparece una mujer metiendose patatas en el sujetador... Cómo se llama el grupo? The Mamas and the Papas