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Una maestra fea,gorda,antipática y chillona pregunta a la clase: -Si digo: estoy buscando novio,que tiempo verbal estoy utilizando? -Tiempo perdido profesora.

-Doctor, creo que soy asmática, ¿es grave? -No, es esdrújula.

Hugo Chavez no usa facebook porque no le gusta actualizar el estado.

Por qué los motoristas de Lepe llevan pijama cuando van en moto? para tumbarse en las curvas

¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia? Porque el que ríe el último, ríe mejor.

No es lo mismo decir: "Tu hermana en el jardín del edén", que "Que le den a tu hermana en el jardín"

Entra un gangoso en una tienda y dice: -¿Me ende un echero? -Recargable? -O de Gary Cooper, me da igual

Está Jaimito en la escuela y le pregunta a la profesora: -¿Cómo se escribe el 33? -Primero un 3 y después el otro. En esto que Jaimito le responde: -¿Pero... primero cual va?

-Anoche tuve una horrible pesadilla, soñé que miss universo y mi esposa se peleaban por mí. -¿Y qué tiene de horrible esa pesadilla? -Es que ganó mi esposa.

Trabajamos rodeados de personajes a los que se pueden catalogar con los siguientes motes: El Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. La Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. El Delfín: hace 2 o 3 tonterías y despúes nada, nada y nada. El Escombro: donde está molesta. Y por último: San Cayetano: te acercas y te da trabajo.

Una señora en la carníceria: -Por favor, deme esa cabeza de cerdo que tíene allí. -Perdone señora, pero eso es un espejo.

Lega un tipo a una cantina y le pide al cantinero tres copas de licor y da una explicación:- Lo que pasa es que tenía dos amigos que ya murieron y en su honor yo me tomo las copas que ellos se hubieran tomado conmigo. Eso lo hacía todos los días, hasta que un día solo pidió dos copas que luego se bebió. El cantinero muy extrañado le preguntó: -¿Y ahora qué pasó, acaso ya se olvidó de uno de sus amigos? -No, lo que pasa que yo ya dejé el vicio.

Le dice la profe a Jaimito: -¿Donde está tu lapiz? -Lo perdí. -¿Y no le has dicho nada a tus padres? -No, ni loco! Mi hermana perdió la regla hace un mes y todavía están hoy enfadados!

Se abre el telón y aparece un cerdo despegando y otro aterrizando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? El aeropuerco

Le dice el doctor al paciente: -Tengo dos noticias, una buena y otra mala. -Deme la mala primero. -Nos hemos equivocado y le hemos amputado la pierna sana. -¿Y la buena? -La otra pierna está mejorando...

Entra un hombre en una zapatería y dice: -Hola, quería unos zapatos. -¿Qué pié usa? -Pues normalmente los dos...