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jaimito entra en la casa y le dice: -¡mamá! ¡mamá! en el cole me llaman despistado. -Anda niño y vete a tu casa.

Como se dice barrendero en chino ? - kita kakita

A ver Jaimito, ¿Tu sabes que diferencia hay entre el papel higiénico y la cortina de ducha? -No, mama. -Entonces has sido tú!

Tres náufragos estaban aburridos en una desierta isla, cuando uno de ellos vió una vieja lámpara en la arena, la recogió y la limpió con las manos y de repente apareció ante ellos un genio, que les dijo:-me han liberado de un largo cautiverio y les concederé un deseo a cada uno. Dijo uno de ellos: - mi deseo es estar en Nueva York escuchando ópera.- y ¡ pluf ! desapareció. Dijo el segundo:- yo quiero estar en mi casa con mi esposa y mis hijos.- y ¡pluf ! desapareció. Dijo el último: - ¡Cómo extraño a mis compañeros! quisiera que estuvieran aquí conmigo.- ¡pluf! ¡pluf! aparecieron

-¡Ay papi, ayúdame pues tengo un lío de faldas! -¡Este es mi hijo! ya sabia yo que eras muy machito, muy hombre. ¿En qué te puedo ayudar hijo mío? -Es que no sé cual ponerme, ¿la roja, o la verde?

Esto era un borracho que se pone a llamar a una farola... Despues de un rato pasa otro borracho y dice: -¿No te abren? -No. -Pues sigue llamando que arriba hay luz.

¿Por qué Messi no bautiza a su hijo? Porque si no seria cristiano

En el colegio: -Niños, decirme palabras que empiecen por "Hiper" -hipermercado -Muy bien, a ver otra! -Hipervelocidad -Vale, está bien. A ver Jaimito, di tu una! -Droguería! -¿Cómo que droguería? -Si profe, Y PERfumeria.

-Papá papá, mira un avión macho! -Pero hijo, cuantas veces tengo que decirte que lo que le cuelgan son las ruedas!

Un padre hablando con su hijo: -Hijo mio, para llevarte bien con las mujeres, solo deberás de aprender cuatro letras del alfabeto: "o, b, d, c".

¿Qué jugador es el que más reza? -Cristiano. ¿Qué jugador tiene más amigos? -De la Peña. ¿Qué jugador se echa al potaje? -Chicharito. ¿Qué jugador fue a la guerra? -Soldado

-Anoche tuve una horrible pesadilla, soñé que miss universo y mi esposa se peleaban por mí. -¿Y qué tiene de horrible esa pesadilla? -Es que ganó mi esposa.

En que se diferencia un hombre de una mujer? En que el hombre es masculino y la mujer es más culona.

Habia una vez un perro que se llamaba tiza... Se rasco y se borro.

Una señora en la carníceria: -Por favor, deme esa cabeza de cerdo que tíene allí. -Perdone señora, pero eso es un espejo.

-Mama, mama! En la escuela me pusieron queso y jalapeños en la cabeza. -No te preocupes Nacho...