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-Mi gato mató a tu perro! -Pero que dices, si es un doberman! -Ya, y el mio un hidráulico!

Por qué los motoristas de Lepe llevan pijama cuando van en moto? para tumbarse en las curvas

Era una niña que tenia tres pelos y le dice a su madre: -Mama hazme una trenza. -Vale! Al día siguiente a la niña se le cae un pelo y le dice a la madre: -No pasa nada, ahora hazmela con los dos pelos, dos coletas. -Vale! Al día siguiente se le cae otro pelo y la niña le pide que le haga una sola coleta, pero cuando se la estaba haciendo, se le calló el único pelo que le quedaba, y dice la niña: -Pues dejamelo suelto!

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: -Estoy sin calzoncillos... Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos.

Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.

que hace una vaca con los ojos cerrados? leche concentrada

¿Qué le dice una nalga a otra nalga? -Hay un soplón entre nosotros...

-Me dan ganas de ir a Nueva York, como el año pasado.-Comenta un tipo a sus amigos. -¿ Entonces ya fuiste a Nueva York el año pasado ? -No, pero también me dieron ganas.

-Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi! -Y que problema hay? -Pues que va ganando la fea!

A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿Qué tiempo verbal es? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.

Habia una vez un chico tan feo, tan feo, que las ratas un dia le comieron el pasaporte y le dejaron la foto.

Un señor va al oculista y le dice: -Doctor, vengo porque se me juntan todas las letras! -Y que quiere, ¿que se las pague yo?

¿Cuál es el mejor remedio para aliviar un ataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

Estaban unos amigos viendo un partido de futbol y en esto llaman a la puerta y aparece el amigo casado al que nunca dejaban salir. -¿Pero hombre, como es que has venido al final? -Pues nada, mi mujer, que se ha atado a la cama y me ha dicho "Ahora haz lo que quieras..." Y aquí estoy chicos, con un par!!

Estos son dos amigos vascos que llegan a un concesionario de coches y le dice uno al comercial: -Mire, quería comprarme ese coche. -Muy bien, son 55000 euros. -Pues perfecto entonces, aquí los tiene. En esto le dice el amigo -Deja Patchi, que esta la pago yo!

En una discoteca una señora le dice a un jovencito: -¿Qué edad crees que tengo? -Pues, por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18. -Guau! Tú sí que sabes camelarte a las mujeres... ¿y ahora qué vas a hacer? -¡LA SUMA!