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- Oye, ¿a ti te gustan las matemáticas? - Más o menos, ¿por?

Estaban hablando unos niños en el colegio... Dice uno, mi padre es el más rápido del mundo, hace el recorrido de casa al colegio en menos de 5 minutos. Otro niño le contesta: -Eso no es nada, mi padre hace 10 kilómetros corriendo en menos de 15 minutos. Y dice otro: -Pues el mio es el más rápido de todos sin duda. Trabaja de funcionario, sale del trabajo a las 2 de la tarde, y a la 1 ya está en casa.

-Mamá, pero que rica te ha salido la paella! -Pues repite hijo. -Mamá, pero que rica te ha salido la paella!

Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra: -¿Que colonia usas? -Uso una de lavanda. -Pues creo que se te ha muerto un músico!

Iban dos borrachos caminando por las vias del tren y uno le dice al otro -Que escaleras mas largas! y el otro borracho le contesta -No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...

Se encuentran dos amigos por la calle, y le dice uno al otro: -Estás resfriado? -Do

Dos amigas, le dice una a la otra: -Me he comprado un reloj nuevo! -¿Que marca? -La hora!

Esto era un borracho que se pone a llamar a una farola... Despues de un rato pasa otro borracho y dice: -¿No te abren? -No. -Pues sigue llamando que arriba hay luz.

-Mi amor, pásame al bebe. -Vale querida, pero espera a que llore. -¿para qué? -para acordarme donde lo puse...

-Amor puse en la contraseña de mi correo "tupene" y me dijo que era muy corta! -A si? Pues yo puse "minovia" y me salio que era muy fácil!

En el colegio: -Niños, decirme palabras que empiecen por "Hiper" -hipermercado -Muy bien, a ver otra! -Hipervelocidad -Vale, está bien. A ver Jaimito, di tu una! -Droguería! -¿Cómo que droguería? -Si profe, Y PERfumeria.

-Anoche tuve una horrible pesadilla, soñé que miss universo y mi esposa se peleaban por mí. -¿Y qué tiene de horrible esa pesadilla? -Es que ganó mi esposa.

Este es un piojo que se estaba duchando y le dice a su mujer: ¡cariñoooo pasamee el champú para piojos!

Hay un letrero en un negocio de cierta ciudad: -Se pintan casas a domicilio

Lega un tipo a una cantina y le pide al cantinero tres copas de licor y da una explicación:- Lo que pasa es que tenía dos amigos que ya murieron y en su honor yo me tomo las copas que ellos se hubieran tomado conmigo. Eso lo hacía todos los días, hasta que un día solo pidió dos copas que luego se bebió. El cantinero muy extrañado le preguntó: -¿Y ahora qué pasó, acaso ya se olvidó de uno de sus amigos? -No, lo que pasa que yo ya dejé el vicio.