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Esto era un señor con la cabeza tan pequeña tan pequeña, que no le cabía ninguna duda.

¿Cual es el colmo de una pirotecnia? Que los trabajadores hagan huelga porque se sienten explotados

Le dice el esposo a su mujer:-Oye querida, el pasado domingo me invitaste a la ópera, ayer lunes fuimos al circo y hoy quieres que vayamos al funeral de tu mamá, ¿ no te parece, mi amor, que es demasiada diversión para una semana ?

¿Qué hace una vaca debajo de una bombilla? Leche light

Mamá, Mamá, ¡Quiero un pastel! -Pero hijo, si ya te has comido una docena, vas a explotar! En esto el niño se pone a llorar y dice -Pues me lo das y te apartas!!

-Mi amor, pásame al bebe. -Vale querida, pero espera a que llore. -¿para qué? -para acordarme donde lo puse...

Mamá Mamá, en el colegio me llaman sopla culo... -No les hagas caso Silvano

Un padre hablando con su hijo: -Hijo mio, para llevarte bien con las mujeres, solo deberás de aprender cuatro letras del alfabeto: "o, b, d, c".

-¡Lobo no te comas a mi abuelita! -¡Cállate chica malcriada, deja que el lobo me coma cuantas veces quiera!

Mamá, mamá, en el cole me dicen que tengo los pies grandes. -No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.

-Anoche tuve una horrible pesadilla, soñé que miss universo y mi esposa se peleaban por mí. -¿Y qué tiene de horrible esa pesadilla? -Es que ganó mi esposa.

En que se diferencia un hombre de una mujer? En que el hombre es masculino y la mujer es más culona.

-Abuela! ¿Qué haces sentada delante del ordenador con lo ojos cerrados? -Es que windows me puso que tenía que cerrar las pestañas...

¿Como estornuda un tomate? -keeepchuu!

Le dice un doctor al paciente: -Tiene usted una salud de hierro, está genial! Va a durar hasta los 80 años. -Pero Doctor, yo ya tengo 80 años... -Ve!! Ya se lo decía yo!!

Están dos amigos discutiendo y le dice uno a otro: -Que no! Que no tienes razón! Te lo juro por las cenizas de mi padre! -Pero si tu padre no está muerto! -Ya lo se, pero fuma mucho!