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Le dice un padre a su hijo: -Pedrito, pasa a regar las plantas del jardín! -Pero si está lloviendo papa! -Serás gandúl, pues coge un paraguas!

Le preguntan a un funcionario: -Ustedes por la tarde, no trabajan, ¿Verdad?. Y éste le contesta: -No, por la tarde no venimos, cuando no trabajamos es por la mañana.

-Mamá, mamá, ¿los pedos pesan? -No hija. -Ah! pues entonces me he cagado.

El colectivo de gallinas disgustadas busca (a)poyo!

Le pregunta un amigo a otro: -¿Tu entre polvo y polvo, fumas? -Ya te digo, unos 20 cartones.

Era una niña que tenia tres pelos y le dice a su madre: -Mama hazme una trenza. -Vale! Al día siguiente a la niña se le cae un pelo y le dice a la madre: -No pasa nada, ahora hazmela con los dos pelos, dos coletas. -Vale! Al día siguiente se le cae otro pelo y la niña le pide que le haga una sola coleta, pero cuando se la estaba haciendo, se le calló el único pelo que le quedaba, y dice la niña: -Pues dejamelo suelto!

El médico le dice al paciente: -Le tengo dos noticias, una buena y otra mala. -Deme primero la buena- dice el paciente. -Pues la buena es que la amputación de su pierna fue todo un éxito. -¡Qué bien!, ahora deme la mala. -Que nos equivocamos de pierna

No es lo mismo decir: "Tu hermana en el jardín del edén", que "Que le den a tu hermana en el jardín"

que hace una vaca con los ojos cerrados? leche concentrada

¿Cual es el pariente vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee

Le dice una amiga a otra: -Después de cuatro años mi novio por fin me ha hablado de matrimonio... -Y qué te dijo? -Que es casado y tiene dos hijos

Doctor Doctor, no puedo recordar nada. -Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema? - ¿Qué problema?

Le dice la profe a Jaimito: -¿Donde está tu lapiz? -Lo perdí. -¿Y no le has dicho nada a tus padres? -No, ni loco! Mi hermana perdió la regla hace un mes y todavía están hoy enfadados!

-Hola, me llamo Oportunidad. -¿Como dices? -Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez.

-Mamá, ¿Sabes firmar en la oscuridad? -Creo que si, ¿Por qué lo dices? -Es para que firmes mis notas...

-Hola soy Diego. -Yo soy Sonia, no sabía que fueras ciego. -¡Dije que me llamo Diego, sorda! -Oh! Y encima me llamas gorda? Pues que te den hombre!