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¿Por que los de lepe ponen televisiones con peliculas de miedo en los baños publicos? Para hacer mejor de vientre

Este es un borracho que sale de fiesta y a las 4 de la mañana coje el coche pa volver a casa. A los 5 minutos lo paran en un control y le dice el policía: sabe que supera el nivel de alcohol no? A lo que le contesta el borracho: -Si le doy 50 € me deja irme? Y contesta el policía: -Vale circule. A los 10 segundos lo paran en otro control y un policía le dice que supera el nivel de alcohol en sangre. De nuevo el borracho le dice: -Si le doy 50€ me deja ir? En esto el policia le contesta: -Si me da 50 mas le digo como salir de la rotonda.

Están dos locos en la rama de un arbol. En esto, uno se tira y el otro le dice: -Que haces loco! ¿porqué te tiras? -Es que he madurado!

¿En que se parece una boda a un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio todo es pa-ella

Habla un borracho a la delegación de policía: -¡Oiga! señor policía estoy aquí en la avenida de los niños héroes, me robaron el tablero de mi carro con el volante y todo, también el peluche del tablero! -Bueno vamos a mandar una patrulla para allá señor. Vuelve a marcar el borracho al rato... -Si delación de policía, ¡oiga! habla el del tablero. -Si señor ya le mandamos una patrulla! -No, ya no es necesario, ya encontré mi volante y mi tablero, lo que pasa es que “entre por la parte de atrás”

Mamá, mamá en la escuela me llaman boca grande! -No les hagas caso hijo, y coje la pala para ir tomando la sopa.

Mamá, Mamá, ¡Quiero un pastel! -Pero hijo, si ya te has comido una docena, vas a explotar! En esto el niño se pone a llorar y dice -Pues me lo das y te apartas!!

Trabajamos rodeados de personajes a los que se pueden catalogar con los siguientes motes: El Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. La Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. El Delfín: hace 2 o 3 tonterías y despúes nada, nada y nada. El Escombro: donde está molesta. Y por último: San Cayetano: te acercas y te da trabajo.

Este es un piojo que se estaba duchando y le dice a su mujer: ¡cariñoooo pasamee el champú para piojos!

Un amigo le dice a otro: -A mi mujer le compre un collar precioso por San Valentín! -Ah si? Pues yo a la mía todavia llevo suelta...

Que le dice un chinche enamorado a otro? -Te quiero chinchelamente!

-Abuela! ¿Qué haces sentada delante del ordenador con lo ojos cerrados? -Es que windows me puso que tenía que cerrar las pestañas...

Entra un hombre en una zapatería y dice: -Hola, quería unos zapatos. -¿Qué pié usa? -Pues normalmente los dos...

¿Cómo se dice impotente en griego? Nokopoulo

Le dice una joven adolescente a su padre: -¡Qué hermoso es estar enamorada! ¿Y tú, papá? ¿nunca te enamoraste en la escuela? -Si, en el jardín de niños, de la maestra... dijo con nostalgia el padre. -¡Ay qué tierno, qué bello! ¿Y qué pasó después? -Pues que se enteró tu mamá, se enfadó y te cambió de jardín.

¿Cómo se dice "misterio" en chino? Chatata chaaaan!