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¿Cómo mueren los chinos en Lepe? Delepente

¿Como se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.

Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra: -¿Que colonia usas? -Uso una de lavanda. -Pues creo que se te ha muerto un músico!

Un tio en un bar dice: -Deme tres cañas. Dos cañas. Una caña. No sé lo que me pasa que cuanto menos bebo más borracho estoy

Disculpe señor, este autobús me lleva al cementerio? -Si se pone delante es posible.

-Mi amor, viste a los vecinos?, ellos llevan más tiempo casados, y el marido todavia la toca, la besa, la abraza y le mete mano...¿Porqué tu no haces lo mismo? -Ay mi amor, porque yo no tengo confianza con esa señora...

Esto es un señor que va al medico despues de la consulta de la semana anterior, y le dice: -Doctor! he estado con todas las señoritas de los alrededores y mis ardores no cesan. Y el medico le responde: -Pero serás... !! te dije SAL DE FRUTAS!!

A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿Qué tiempo verbal es? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.

-Mi amor, pásame al bebe. -Vale querida, pero espera a que llore. -¿para qué? -para acordarme donde lo puse...

El marido apunto de morir le confiesa a su mujer: -Soy el amante de tu amiga Rosita. Y ella le contesta: -Ya lo sé, o ¿Por qué crees que te envenené?

Doctor Doctor, no puedo recordar nada. -Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema? - ¿Qué problema?

¿Por qué Barney llega tarde a la fiesta? Porque anda demorado...

Hay un letrero en un negocio de cierta ciudad: -Se pintan casas a domicilio

Dos tontos, y uno le pregunta al otro: -¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: -Si lo adivinas, te doy un racimo... -¡¡¡Croquetas!!!

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas... -¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras... -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras? -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

-Hola soy Diego. -Yo soy Sonia, no sabía que fueras ciego. -¡Dije que me llamo Diego, sorda! -Oh! Y encima me llamas gorda? Pues que te den hombre!