No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
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¿Qué le dice un grano de arena a otro en una playa? -Joder, menudo ambientazo!
¿Por que los de lepe ponen televisiones con peliculas de miedo en los baños publicos? Para hacer mejor de vientre
¿Como se llama el niño más delgado de Japón? Yocomo Poko
¿Cual es el colmo de una pirotecnia? Que los trabajadores hagan huelga porque se sienten explotados
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¡Cuanto tiempo! ¿Cómo te va todo? -Buf, pues acabo de ir al médico y me han diagnosticado una enfermedad rarísima, resulta que confundo números con colores... -Vaya hombre, lo siento. Menudo marrón! -Por el culo te la hinco!!
Pepito porque le pegaste a tu hermana con la silla? -Porque el sofa pesaba mucho
Está la monjita resolviendo un crucigrama y le pregunta a la madre superiora: -Por favor madre dígame una palabra de cuatro letras, es algo que todos tenemos atrás, es feo y arrugado y empieza con la letra 'c'. -El codo, madrecita, el codo,-contesta la madre superiora. -Présteme una goma de borrar, por favor.-dice la monjita.
Tres náufragos estaban aburridos en una desierta isla, cuando uno de ellos vió una vieja lámpara en la arena, la recogió y la limpió con las manos y de repente apareció ante ellos un genio, que les dijo:-me han liberado de un largo cautiverio y les concederé un deseo a cada uno. Dijo uno de ellos: - mi deseo es estar en Nueva York escuchando ópera.- y ¡ pluf ! desapareció. Dijo el segundo:- yo quiero estar en mi casa con mi esposa y mis hijos.- y ¡pluf ! desapareció. Dijo el último: - ¡Cómo extraño a mis compañeros! quisiera que estuvieran aquí conmigo.- ¡pluf! ¡pluf! aparecieron
Un señor va al oculista y le dice: -Doctor, vengo porque se me juntan todas las letras! -Y que quiere, ¿que se las pague yo?
¿Por qué Messi no bautiza a su hijo? Porque si no seria cristiano
El marido apunto de morir le confiesa a su mujer: -Soy el amante de tu amiga Rosita. Y ella le contesta: -Ya lo sé, o ¿Por qué crees que te envenené?
Le dice una amiga a otra: -Después de cuatro años mi novio por fin me ha hablado de matrimonio... -Y qué te dijo? -Que es casado y tiene dos hijos
Mamá, mamá, en el cole me dicen que tengo los pies grandes. -No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.
-Mama, mama! En la escuela me pusieron queso y jalapeños en la cabeza. -No te preocupes Nacho...
Una anciana, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al marido: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago? Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.