No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
Esto es un niño de Lepe que le dice a su padre: - Papá se me ha caído el burro al pozo. A lo que el padre le responde: - Pues échale paja. - ¿Paja? - Hombre, seguro que agua no le falta.
-María, fríele un huevo al niño! -Aaaaaaaaah!!!
-Mamá, mamá, ¿los pedos pesan? -No hija. -Ah! pues entonces me he cagado.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. -Y tu que dices? -¡Me gusta!
En el pueblo había un hombre muy perezoso y sus vecinos ya se habían cansado de él y decidieron sepultarlo como si hubiera muerto. El mas rico del lugar se conmovió tanto que detuvo el cortejo fúnebre y dijo:-!Cómo es posible que le hagan eso a una persona por el solo hecho de que no quiera trabajar !. Yo estoy dispuesto a regalarle algunas toneladas de maíz para que tenga de que vivir. Se levanta el perezoso del ataúd y pregunta:-¿ ya está desgranado el maíz ? Contesta el rico: -no, todavía está en la mazorca. Y acostándose de nuevo en el ataúd dijo:-¡ Continuemos al panteón !
Se encuentran dos amigos por la calle, y le dice uno al otro: -Estás resfriado? -Do
¿Por qué Messi no bautiza a su hijo? Porque si no seria cristiano
Un hombre en una cafetería: -Perdone, me pone un café? -Si, por supuesto. -El azucar es gratis? -Si. -Estupendo, pues pongame tres kilos para llevar.
Mamá, mamá, en el cole me dicen que tengo los pies grandes. -No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.
Dos amigos en una empresa, le dice uno al otro: -¿Te has enterado de que se ha muerto el jefe? -Si, pero me gustaría saber quien es el que se ha muerto con él. -¿Porqué dices eso? -No has leído la esquela de la empresa? decía: "Con él se murió un gran trabajador"
Un amigo le dice a otro: -A mi mujer le compre un collar precioso por San Valentín! -Ah si? Pues yo a la mía todavia llevo suelta...
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal te va con la sordera? -Muy bien, me compré un audífono que es una pasada, oigo hasta cuando cae un alfiler al suelo, lo malo es que ayer no pude bien dormir porque me despierta cualquier ruido... -¿Y cuanto te ha costado? -Pues a las seis y media.
Lega un tipo a una cantina y le pide al cantinero tres copas de licor y da una explicación:- Lo que pasa es que tenía dos amigos que ya murieron y en su honor yo me tomo las copas que ellos se hubieran tomado conmigo. Eso lo hacía todos los días, hasta que un día solo pidió dos copas que luego se bebió. El cantinero muy extrañado le preguntó: -¿Y ahora qué pasó, acaso ya se olvidó de uno de sus amigos? -No, lo que pasa que yo ya dejé el vicio.
En un juicio, le dice el fiscal al acusado: -¿Por qué disparó dos tiros contra su suegra? -¡Porque no tenia más balas!
Primer acto: El diablo va al baño. Segundo acto: El diablo vuelve al baño. Tercer y último acto: El diablo va al baño de nuevo. ¿Como se llama la obra? "El diablo anda suelto"
Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra: -Estoy super contenta porque he dado el primer paso para divorciarme! -Ah si? ¿Y que has hecho? -Me he casado!