No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
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Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? -¿Para qué?( le pregunta un policía) - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
¿Qué colonia usa SuperMan? Superfume.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman "la moderna" -Anda hija, coje un Muffin y el iPad y no te preocupes
¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia? Porque el que ríe el último, ríe mejor.
¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos.
Un pasajero sube a un taxi, le indica la dirección al conductor y emprende el viaje, al rato, cuando llegan al destino el pasajero observa que el taxista se pasa de calle, entonces, le toca el hombro al taxista para recordarle la dirección y el taxista grita, pierde el control del coche y choca contra un escaparate. En esto el taxista dice: -No me haga eso ¡Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: -No pensé que se fuera a asustar tanto. -No se preocupe, es mi primer día. -¿Y en que trabajaba antes? -Conductor de coche fúnebre.
-Amor puse en la contraseña de mi correo "tupene" y me dijo que era muy corta! -A si? Pues yo puse "minovia" y me salio que era muy fácil!
En un manicomio le dice un loco a otro que está pintando el techo encima de una escalera: -Agarrate bien a la brocha que voy a quitar la escalera!
-¡Lobo no te comas a mi abuelita! -¡Cállate chica malcriada, deja que el lobo me coma cuantas veces quiera!
Mamá mamá en la escuela me dicen mafioso -No te preocupes hijo, mañana mismo voy a arreglar eso -Vale, pero que parezca un accidente
-Anoche tuve una horrible pesadilla, soñé que miss universo y mi esposa se peleaban por mí. -¿Y qué tiene de horrible esa pesadilla? -Es que ganó mi esposa.
Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero: -Hay tres cosas que yo no prestaría: una pistola, el automóvil y a mi esposa. -Pues yo el auto si lo presto, pero la pistola y a mi mujer, no. Y el último dice: -Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...
Hay un letrero en un negocio de cierta ciudad: -Se pintan casas a domicilio
-Mi hijo está llendo a clases de natación. -A si? y que tal lo hace? -Pues por ahora nada mal.
En un juicio, le dice el fiscal al acusado: -¿Por qué disparó dos tiros contra su suegra? -¡Porque no tenia más balas!
Le dice un doctor al paciente: -Tiene usted una salud de hierro, está genial! Va a durar hasta los 80 años. -Pero Doctor, yo ya tengo 80 años... -Ve!! Ya se lo decía yo!!