En una heladerÃa va un niño y pregunta -¿De qué sabores tienes los helados? -Mira ahà detrás tienes todos escritos en la pared... -¡Pues ponme uno de Cerramos los lunes!
-Doctor me duele aquÃ. -Tiene usted infección oÃdo otitis... -Pues ojalá sean titis.
-Manolooooo! Es viernes ya! -Eres el compañero de celda más tonto que he visto en mi vida
-Qué disgusto tengo, ayer me han dicho que soy fea... -No te preocupes, que a mi me han dicho cosas peores... -¿Y qué te han dicho? -Pues que además eres tonta
¿Por qué los de lepe usan a las tortugas para ver mejor? Porque son lentillas...
En un bar... -Señorita querÃa una hamburguesa completa -¿Le pongo pepino? -Desde que entré por la puerta.
-¿Qué te pasa que tienes tan mala cara? -Nada, que me ha dejado mi mujer... -¿Y eso? -Pues dice que estoy obsesionado con el futbol... que si futbol por la mañana, que si futbol al medio dÃa, que si futbol por la noche con los amigos... -Vaya hombre, cuanto lo siento ¿y cuanto llevabas con ella? -Pues 18 temporadas.
- Anoche llegaste a casa a rastras ¿eh? - ¿Quién te lo dijo? - El del bar, que te dejaste la silla de ruedas
-He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono? -Si, claro. - ¡Libreeee! ¡Como el sol cuando amanece...!
-Cariño, estaré aquà cuando salgas del quirófano... -No me agobies ya.
¿Para qué metes el libro Guinness en la batidora? Para batir los records.
- Sabes algún chiste de informáticos? - No - Pues yo MS-DOS
A Jaimito lo estaban poniendo a prueba, y lo molestaban un grupo de 3 personas más grandes que el, y le dijeron di algo gracioso y el dijo. . . Algo gracioso y todos los de alrededor se rieron menos el grupo de 3 grandes :(
HabÃa un chiste tan corto, que . . . FIN
Pipe: ahhhhhhhhhhhhh... Luis: Oye Pipe que haces. Pipe: Estoy ahhhhhhhhhhhhh ¡achuceando!
Se abre el telón aparece un brick de Don Simón. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la pelÃcula? -Es tinto básico.
cual es la diferencia entre un charco de barro, y un volcán de lava, bueno pues que el charco de barro te ensucia y el volcán te lava
la abuela de Jaimito llegaba de hacerse un corte de pelo varonil cuando Jaimito la vio le dijo felicidades abuelita ya no te pareces una vieja fea, y entonces ¿a que me parezco? pregunto la abuela alagada, Jaimito respondió a un señor feo
hay dos amigos bañándose uno le dice al otro oye me pasas tu champú, ¿porque? si tu tienes el tuyo, es que el mÃo dice para pelo seco y yo lo tengo todo mojado
hola hermano, ando buscando al cura que te va a casar, que me va a casar una cura esto es insoportable como me va a tener que casar una cura que te cura, la boda se suspende
-Disculpe, la calle Sagasta? -Hombre, pues si se anda mucho, claro que se gasta...
-Sabes porque el Cesar llevaba sandalias? -No, Porque? -Porque era Julio.
-Cariño, hoy Gasol ha cogido dieciséis rebotes... como tú! -Gilipollas... -Dieeeeecisiete!
Entra un ciego en un bar: -Camarero, póngame un café muy caliente. -¿Lo quiere hirviendo? -Que gracioso...
Dos amigos en un bar: -Este año Miss Universo se lo ha llevado otra vez una mujer de la tierra. -Somos los mejores. -Si.
-A mà un rollo me dura 2 meses tÃa... -Jo tÃa, pues sà que cagas poco
-Voy a llevar a mi hijo al psicólogo que tiene muchos complejos... -¿Cuál el pequeño? -No, el gordito maricón
– Manolo, no me ha venido la regla. – Ya te dije que no encargaras el material escolar en esa librerÃa. – Vaya, parece que los dos tenemos un retraso...
A que juegan los niños en Siria? Al Buscaminas
Va un vasco al banco: -QuerÃa pedir un crédito -¿Cuánto quieres? -¿Cuánto tienes?
En un restaurante: -¿Cómo ha encontrado el filetito? -Pues de puta casualidad, debajo de una patatita...
-Qué medicamentos nunca tiran los chinos? -Los nolotiles
-Esta es mi hija, la menor... -Pues este es el mÃo, re sostenido.
- ¿Este é o tren para Irun? - Non este e o tren para ir todos.
-Ernesto, ¿tu sueldo es en bruto? -Es en neto. -Enneto, ¿tu sueldo es en bruto?
-Mire doctor, tengo todo el cuerpo lleno de pelo... ¿qué padezco? -Padeces un ozo.
-Ayer estuve follando todo el dia con una americana. -Y qué tal? -Al final me la quité, me morÃa de calor.
Estaba una mujer en cama con su amante y aparece el marido... -Qué coño esta pasando aqu� -Ves, ya te dije que era tonto...
- ¡Que metal tan raro! - Es estaño - ¿A que si?
En clase: -Para ti que es la patria? -Mi madre! -Está bien, a ver Pepito, y para ti que es la patria? -Mi tia! -Como tu tia? -Si, es que soy primo del anterior!
Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia? -Muy bueno, ahora es toda suya.
Velas!? Qué romántico, qué celebramos? -Nos cortaron la luz.
¿Eres nuevo en el edificio? -SÃ, Paulo Ochoa, encantado. -Anda que casualidad yo Antonio, ocho B -Bien empezamos...
-Hola, ¿me pone una Fanta? -No tenemos Fanta. -Pues un vaso de agua. -Aquà tiene su Fanta. -¿A qué estás jugando? -Al final Fanta si.
Papá tengo la polla más grande de toda la clase... -No la vas a tener cabrón... si has repetido seis veces quinto
Que precio tiene alquilar un coche? -Pues depende del tiempo -Curioso, no se, pongamos que llueve.
Papá ¿Dónde está Burundi? -Pues dejó Héroes del Silencio y ahora creo que canta en solitario. -No apruebo ni una, ya te lo digo aho... -que yo no tengo la culpa de verte caeeeeeer...
¿Qué te ha dicho el médico? -Tienes mal la espalda vete al bar. -Vertebral, paco, vertebral...
¿Qué tal en la logopeda? -Mal -No me jodas! -No, no mejodo.
Puff, estoy estreñido. Me parece que me voy a ir a Estados Unidos -¿Para qué vas a irte a Estados Unidos? -A ver Chicago.
A qué huelen las rosas? -Igual que las blancas, deja las bragas ahÃ.
He comenzado a escribir un libro! -Y por qué has dibujado un dedo en la segunda página? -Es el Ãndice.
Me han dicho que le gusta mucho la pintura -Si, asà es, pero no más de un bote al dÃa.
-Oiga. ¿Servicio técnico? El Router no me funciona. -¿La luz verde está encendida? -Si. -¿está parpadeando? -Claro, Si no se me secan los ojos...
- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. - ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!
- ¿Tienes WiFi? - Sà - ¿Y cuál es la clave? - Tener dinero y pagarlo.
- Amor, tú eres mi droga. - ¡Qué romántico! ¿En serio? - SÃ, me cuestas mucho dinero y me estás arruinando la vida.
Te voy a llamar Eva, porque eres la primera... -Pues yo Peugeot, porque no se si eres el 206 o el 207...
Me prestas 1000€ para pagar la luz? -Yo creo que es mejor que la dejes encendida...
-De qué color has pintado la terraza? -¡DE AMARILLO! -Tranquilo, no hace falta que me grites... -Es que es un amarillo chillón
Se abre el telón aparece una pelota deshinchada, ¿cómo se llama el actor? Balon Blando
Un cartel en una casa: ¡Cuidado con el perro! -Pero si el perro es pequeñÃsimo... -Pues, por eso, es que me lo pisan...
-Cariño, tener un pito pequeño no es tan grave. -No sé Mari Carmen, preferirÃa que no lo tuvieras...
En la carnicerÃa: -Buenos dÃas, querÃa el cuarto de un pollo por favor... -Lo que usted quiere es una jaula
-Doctor, cómo han salido los análisis? -Pues mire, por la impresora
-Buenos dÃas, querÃa alquilar Batman Forever -Vale, pero tiene que devolverla tomorrow
-Papá, tu te casaste por la iglesia o por el juzgado? -Por pendejo!
-Oye pero por qué le pegas al maniqu� -No soporto la gente falsa
-El otro dÃa mi gato se calló por el balcón y ahora está en el cielo... -Pues como rebota tu gato!
Compre unas guitarras que dan la hora amigo ¿que dan la hora? si cuando las tocas viene un vecino y me dice son las 4 de la madrugada
-¿Qué le dice una barra de pan a otra? - Te presento a una miga.
- ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? - Necesitamos apoyo.
-¿Qué hace un perro con un taladro? -Taladrando.
- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? - Broco Lee.
- ¿Qué es un pez en un cine? - Un mero espectador.
-Estábamos yo y Juan en el bar -Estábamos Juan y yo -¿Qué dices? ¿yo no estaba?
-Estoy buscando trabajo -Le interesarÃa de jardinero? -Creo que no me ha entendido bien.
-Soldado! Hoy no lo he visto en las maniobras de camuflaje! -Gracias mi Capitán!
Pedro y Jesucristo: -Venga tÃo, vamos a Jerusalén a tomar la última. -No tÃo, que allà te clavan...
-Y tú, ¿En qué trabajas? -Pelando papas -¿Eres cocinero? -No. Peluquero en el Vaticano