-¿Qué te pasa que tienes tan mala cara? -Nada, que me ha dejado mi mujer... -¿Y eso? -Pues dice que estoy obsesionado con el futbol... que si futbol por la mañana, que si futbol al medio día, que si futbol por la noche con los amigos... -Vaya hombre, cuanto lo siento ¿y cuanto llevabas con ella? -Pues 18 temporadas.

- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. - ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!

Estaban un día jugando un partido de fútbol los animales terrestres contra los animales marinos. Acaba el tiempo reglamentario con empate a cero. En la prórroga tampoco hay goles y van a los penaltis. De repente, el tiburón dice: -Esto lo tenemos ganado, ¿no veis que nuestro portero es el pulpo, que tiene ocho patas? Y le responde el pulpo: -Yo no estaría tan seguro, el primero que lanza... ¡es el ciempiés!

Era un jugador de futbol malísimo, tan tan penoso que un día que marcó un gol, luego en la repetición apareció que lo fallara.

Estaban dos ovejitas jugando al fútbol, a pases con la pelota. No lo hacían mal, y hasta pasaban al pie, pero de pronto y tras varios tiros malos una lanzó la pelota lejos de la otra y esta dijo: -Beeee -Beeee tú.

Esto era un tipo que llega a su nuevo destino para el trabajo, un pueblo de León un tanto aislado, y como era aficionado al fútbol se fue a ver al campo a ver equipo local. Para su sorpresa, todos los asistentes iban con escopeta. Sorprendido le preguntó a uno. -¿Y las escopetas? -Nos viene bien para celebrar los goles. Cada vez que marcan los nuestros pegamos un tiro al aire. -¿Y si marcan los visitantes? -De momento nunca ha pasado.

Pedro y Juan eran dos leñadores que en plena fanea tienen un accidente donde Pedro se corta un brazo. Juan lo lleva al hospital y lleva también el brazo en una bolsa. Al día siguiente encuentra a Pedro todo recuperado y jugando al tenis. ¡Caramba con la tecnología! Al siguiente día otro accidente donde Pedro se corta una pierna. Juan lleva a Pedro y a su pierna al hospital y al día siguiente lo ve jugando al fútbol. ¡Caramba con la tecnología! Otro día sucede que esta vez se corta la cabeza. Juan lleva el cuerpo al hospital y la cabeza metida en la bolsa. Al día siguiente contaba con Juan pero como no venía fue al hospital y le dijeron: -Se hubiera salvado pero un idiota metió la cabeza en una bolsa y se asfixió.

Estaban Jorge e Iván discutiendo como siempre por el fútbol, viendo un partido: -Fue penalty claramente, estás ciego si no lo ves. -Ya claro, pero estaba en fuera de juego -Ah sí, pues yo no vi posición adelantada y tampoco levantó el banderín el linier. -No lo levantó pero estaba en fuera de juego, lo vi perfectamente. Lo juro por las cenizas de mi padre. -Qué bruto, si tu padre todavía vive! -Ya, pero fuma mucho.

Esto eran 2 amigos que hacía que no se veían y uno le dice al otro: -¡Cómo te va Pepe!, ¿no sales nada de casa?, hay que salir más hombre. -No mucho, soy bastante casero, la mujeres ya sabes como son. -Mira hombre, ¿conoces a este de la foto? -le dice mostrándole una imagen en el movil. -Pues no. -Juega en el Real Madrid. Deberías salir más y venir al fútbol conmigo. -¿Conoces a esta? -Tampoco. -Esta es Madona y actuó el otro día. A ver si vienes a algún concierto conmigo. Entonces Pepe enseña una imagen y dice: -¿Y tú conoces a este? -La verdad es que no. -Es el cartero, y si no salieras tanto tu mujer no te la pegaría con él.

La taberna estaba abarrotada de enanos, que como sabéis les encanta la cerveza. Tan grave era la cosa que cada uno acabó donde pudo, uno tirado en el suelo otro en el banco de atrás, otro en el mostrador... etc. La puerta se abre de repente y entra un tipo también super borracho que al ver el panorama grita: ¡Anda, se desencajó el futbolín!

En un campo de fútbol, David le pregunta a su padre: -Papá, ¿por qué los espectadores le gritan groserías a aquel chico? -Porque le ha tirado una botella al árbitro. -Pero si ni siquiera le ha tocado. -Por eso, hijo mío, por eso.

En un manicomio, el doctor le está explicando las diversas locuras de los enfermos al nuevo vigilante. -Ése se cree Superman, éste se cree Napoleón, aquél se cree un balón de futbol, y aquél que lleva atado un cepillo de dientes a un cordel, está convencido de que está paseando a un perro. El vigilante, que los quiere ir conociendo personalmente, habla un poco con cada uno de los locos y al llegar al del perro, le pregunta: -¿De qué raza es? -¿El qué? -pregunta el loco de mal humor- ¿Por qué todo el mundo me pregunta lo mismo? ¿No ve que esto es un cordel y un cepillo de dientes? ¿Acaso usted está loco? -Perdone, yo... Sí, claro, tiene usted razón, que tontería la mía -se disculpa el vigilante con el loco y se aleja. Cuando el loco lo pierde de vista, murmura y le da un tirón al cordel diciendo: -Vamos, Sultán, que ya hemos engañado a otro.

Un señor viendo futbol en la tele y en esto la mujer se acerca por detrás y le da un sartenazo en la cabeza! -Manolo! Estoy revisando el extracto de la tarjeta y hay un cargo de 1500 euros de una tal Marlen Rouse! -Pero cariño... eso es que el otro día fui a las carreras de caballos y aposté por un yegua! A la semana siguiente Manolo sentado viendo el futbol y la mujer le da un cacerolazo en la cabeza y le dice: -¡Manolo! ¡La yegua está al teléfono!

-¿Es verdad que tienes un gato muy juguetón? -Sí, pero es un poco tonto. Cuando jugamos al fútbol no mete ni un gol.

Un niño invitaba a su vecino a jugar y le decía: -Deberías jugar al fútbol con nosotros en la calle, te gustaría. -¿Por qué crees que me gustará? -Porque te llenas de tierra y de barro. ¡No veas qué guay!

-Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto. -¿Cuál? -El de árbitro.

Era tan hipócrita aquel jugador de fútbol que pateaba el balón y escondía el pie.

Un gallego llega al fútbol cuando el partido ya ha comenzado y pregunta: -¿Cómo van? -Cero a cero. -¿Quién anotó el primer cero?

Dos futbolistas acuerdan que el primero que muera informará al otro de si en el cielo hay fútbol. Uno se muere y regresa en forma de espíritu. -Tal y como acordamos vengo a informarte. Pero de las dos noticias una es buena y otra mala. -Dame la buena primero. -Que en el cielo sí hay equipos de fútbol. Todos los domingos jugamos. -¡Estupendo!, ¿Y la mala? -Que el próximo domingo juegas tú.

Jorge juega un partido de fútbol y está ganando cinco a cero. Cuando otra vez está cerca de la portería, se detiene y tira el balón fuera. Después del partido su padre le pregunta: -¿Por qué no tiraste a portería, podrías haber conseguido el sexto gol? -Ay, papá, no pude hacerlo. ¡Si hubieras visto cómo lloraba el pobre portero!

Estaban jugando un partido de futbol animales contra insectos... en esto toma el balón el elefante, se la pasa al tigre y ¡gooool!. Sacan de centro los insectos, la tiene la mosca, se la quita el mono y gol de los animales de nuevo... Sacan de centro, y ¡gool del elefante! Al descanso: animales 60, 0 insectos. Llega el segundo tiempo y entra el 100 pies. Centro de los insectos y ¡goool!. y de nuevo el cien pies y ¡gool! y otro ¡gool del cien pies!. Termina el partido 100 a 60, entrevistan al cien pies, y le preguntan ¿por qué no entro desde e primer tiempo? -Es que me estaba amarrando los zapatos

-Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol... -No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir para cama... -¿Está loco? ¡Hoy es la final!

-Cariño, hace muchos días que no me haces caso... siempre viendo y pensando en el futbol... -Eso no es cierto... -Pues tengo que decirte que tengo una falta... -¡Pues la tiro yo!

Le dice la mujer al marido: -Cariño, estás distante y muy obsesionado con el futbol... ya no te gusto como antes? -Claro que si, no se porqué dices eso, no es para tanto... -Amor, es que me haces falta... -¿Falta? ¿Pero que dices? ¡si ni te he tocado!

Estaba un hombre viendo un partido de futbol, y en esto ve a Jaimito en la grada fumando un puro habano y gritando a los futbolistas. El hombre se le acerca y le dice: -¿Y tus padres donde están? -Mi madre está de viaje, y mi padre está en casa loco! -¿Y como dejas a tu padre en casa si está loco? -Está loco buscando la entrada del partido y su puro habano!!

Le dice un amigo a otro: -¿Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol con esa pinta? ¿No ves que los de atrás le están metiendo mano? -Ya lo sé, pero es que si la dejo en casa se acuesta con todos los vecinos!

Estaban unos amigos viendo un partido de futbol y en esto llaman a la puerta y aparece el amigo casado al que nunca dejaban salir. -¿Pero hombre, como es que has venido al final? -Pues nada, mi mujer, que se ha atado a la cama y me ha dicho "Ahora haz lo que quieras..." Y aquí estoy chicos, con un par!!

-Doctor, Doctor, llevo una temporada soñando que juego fútbol con ratones -Pues, tómese esta pastilla antes de dormir y ya verá como se le pasa. -Vale, pero ¿Podría empezar mañana? es que hoy es la final

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...